Форум » Лавочка » Юморим! » Ответить
Юморим!
VA: Перлы на ЕГЭ этого года. А в этом что-то есть... «Философский писатель Бердянкин» «У всех должны быть равные права перед мужчиной» «Компаньонский тип семьи» «Равноправие между мужем и мамой» «Мущина по ращету» «Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения» «Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений» «Одно из волновых явлений — интервенция» «Автотрофы — это организмы, которые движутся прямопараллельно по хлоропластам» «Электрический ток — это порядочное движение заряженных частиц» «Амперметр включается в цепь поперечно» «Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно» «Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру» «Я глубоко прониклась в суть этой картины» «Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь» «Из рук Минина князь Пожарский держит щит» «По результатам социального спроса…» «Я согласен с мнением опроса» «Мировые религии — приют для духовно нищих людей» «Путин является агентом социализации для всех нас» «Плодотворчество» «Я поддерживаю точку зрения Бориса Спинозы» «Быстровечное» «Эльфиева башня» «Храм Василия Блаженова» «Даже самый лучший из нас не раз проступился» «Если не будет культуры, человек превратится в животного» «Цивилизация родилась в борьбе с человечеством» А это мои любимые, которым я выставила 5+++: «Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем» «На спектре хорошо видны черные пробелы» «Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон» «Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь» «Культура не дает человеку говорить прямо»
Коломбина: VA пишет: «У всех должны быть равные права перед мужчиной» Это уже повод для дискуссии
Бошик: Коломбина пишет: Это уже повод для дискуссии Поаккуратнее при дискуссии
Коломбина: Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди. Отец: "Ты, главное, рыбок корми, кошка фиг с ней!" Мать: "Ты, главное, кошечку кормить не забывай!" Больше всех порадовал брат :" Валера, ты, главное, кушай..." Цитатник Рунета
Бегущая по волнам: Вкусовые пристрастия расскажут о тебе все. Столь многообещающее заявление сделал американский психолог Ивлин Канн в предисловии к книге "1001 способ раскрытия индивидуальности". Его коллега Олаф Линдстрем тоже нашел способ подобраться к характеру человека через желудок. Норвежский университет, выделивший на исследования профессора Линдстрема около полумиллиона крон (свыше 200 тысяч долларов), признал научную ценность его выводов. Отыскав в составленном этими учеными списке продукты, которые вам больше по вкусу, вы узнаете о себе много интересного. Любите яблоки? Вы усердны и немного старомодны. Предпочитаете клубнику? У вас утонченный вкус и потребность окружать себя красивыми вещами. Обожаете землянику? Такие люди - находка для психоаналитика. Они любят раскладывать по полочкам все, что происходит у них в душе. Налегаете на салат? Поздравьте себя с хорошими музыкальными способностями. Обычно подаете к столу лук-порей? Так поступают интеллектуалы с прекрасно развитым логическим мышлением. Ваша страсть - морковка и шпинат? Не поддавайтесь мрачным мыслям, иначе превратитесь в закоренелого меланхолика! Ежедневно готовите блюда из капусты - белокочанной, цветной,брюссельской и савойской? Вы покладисты в споре, но никогда не даете денег в долг и бываете расчетливы до скупости. Без ума от картофеля? Ваши сильные стороны- уравновешенность и терпимость к чужой точке зрения. С удовольствием едите помидоры? Дети и семья составляют смысл вашей жизни. Ваш "конек" - баклажаны и сладкий перец? Основа вашего характера целеустремленность. Самые любимые блюда из репы? Будучи человеком принципа, вы тверды и непреклонны в своих решениях. Относитесь к категории сладкоежек? Любовь к сладкому свойственна романтичным людям, способным на самопожертвование. Потянуло на кисленькое? Будьте начеку: в душе проснулся эгоизм! Не отказались бы от соленого? Вас распирает от гордости, счастья и торжества. Хочется чего-нибудь жиденького - супа, бульона, сока, молока? По-видимому, вы чувствуете себя покинутым и одиноким. Доставляет удовольствие твердая и холодная пища? Поскорее избавьтесь от беспокойства и тревоги!
Амели: Если бродить по дневникам на Li.ру или ЖЖ, то чего только там не найдешь, смешного и интересного. Из резюме соискателей работы. Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая. Высокий коэффициент ICQ Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров Из резюме соискателей работы :) Сессия длится одну неделю после обеда Легкое восприятие к обучению Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний Интим и работу поваром не предлагать! Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач. Привиты организаторские способности, лидирующая нотка. Творческая и добродушная натура приятной внешности Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека. Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги Исполнителен (в меру) Пластичность мышления. Максимальное наличие свободного времени и сознания. 5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая. Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой. Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми. Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен. Обязанности: чай/кофе руководству и т.п. Должностные обязанности: "делать, что скажут". Сидела на телефоне и размножала факсы... Преимущественно я работала языком... Смелый пользователь ПК. Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности. О ЯЗЫКАХ: Английский и немецкий с ноутбуком. Английский - неразговорный. Английский - после 2-х стаканов. Английский - в стадии обучения. Базовый английский язык устно и письменно - свободно. Склонность к изучению иностранных языков: французский язык - базовый, английский - в изучении. Учила французский язык, но английский нравится больше. Украинский - понимаю, читаю, пишу, но не разговариваю.
АРЧИБАЛЬД: Ну где-то из среднедалекого прошлого:я ходил к психологу и занимался там АВТОГЕННОЙ тренировкой...
Бошик: АРЧИБАЛЬД пишет: АВТОГЕННОЙ тренировкой. Ого тренировочка!
Алла: У меня ребёнок вот это нашёл на просторах инета. Тоже из ЕГЭ... Екатерина II - безнравственная женщина, которой управляли фавориты По реформе 1861 г. появились колхозы Итог политики "Нового мышления" - борьба с алкоголизмом Две категории крестьян - зажиточные и кулаки Экономический процесс, связанный с первой пятилеткой, назывался политикой "военного коммунизма" В те времена нашей страной руководил Хрущев, а процесс назывался "перестройка" После Великой отечественной войны в советской структуре управленческой власти стало формироваться самодержавие ...развернутое строительство капитализма в СССР после второй мировой войны... После Великой отечественной войны к власти пришли большевики Первый секретарь ЦК КПСС - Н.С.ХрЮщев Приход большевиков к власти в 1917 г. К этому периоду относится выражение "хождение в народ". Члены партии большевиков устраивались на работу врачами, учителями, провозглашая идеологию партии Загорается такая звезда русской и мировой науки, как Ломоносов Упадок Руси начался с Ярослава Мудрого После Великой отечественной войны состояние народа было истеричным В 17 и 18 вв. общий принцип культуры - остаточный принцип финансирования культуры государством Гитлер был умен, но жажда его сгубила В 18 в. появилась астронавтика В 18 в. Петр I впервые ввел елки Индустриализация - это соц. соревнование с Америкой Большевики пришли к власти, т.к. отбирали все у богатых и отдавали бедным ГУЛАК Ленин был до того красноречивым человеком, что за ним всегда шел народ Народу надоела монархия, и большевики ей воспользовались, запудрив людям мозги и развязав революцию. Народ пошел за большевиками, а когда заметили, что натворили, было уже поздно Общее в культуре 17 и 18 вв.: появляются новые писатели, деятели искусства, театра и кино Междоусобные стачки Лозунг Хрущева: "Каждому по трактору" О Куликовской битве: советский народ сумел сразиться с противником - монголо-татарами Декабристы считали, что Павел I плохо управляет страной ............................................................ .......................................................... О патриотизме ...Мы знаем много примеров патриотизма, среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и подорвала всех, кто в нем находился... ............................................................ .......................................................... Из обществознания: Условием вступления в брак является беременность хотя бы одного из супругов ............................................................ .......................................................... Последнее предложение в тексте очень точно показывает ту мысль и позицию автора, которые он показывает своим рассуждением в тексте. ............................................................ .......................................................... "Недавно над этими местами летал самолет и опрыскивал лес химической жидкостью". Вот тут-то и появился человек во всей своей красе. ............................................................ .......................................................... из работы по обществознанию ........... Да! Еще один текст про природу. Хорошо, а зачем? Давайте разберемся. Прежде всего, что он нам парит, воспоминания на войне, в начале второй мировой, конкретно. Теперь ясно, чем занималась советская армия в июле 1941. Вместо того, чтобы гнать врага, они делились воспоминания о доме. Теперь очевидно, почему фашисты подошли к Москве. А воспоминания мне понравились. Вы не думайте, что я черствый такой. Просто на войне надо воевать, а не гулять в «астрале» по родным местам. Мне понравилось, что Паустовский еще не потерял свою отчизну, но уже говорит как будто ее сожгли до тла. Конечно, вдали от дома тяжело, но мысль о возвращении всегда греет душу. Этот текст не исключение, традиция. Ну, а эпитеты Паустовского… Какие эпитеты, упадешь: «захватывающей сердце» - красота, «внутренним взором», «необыкновенную прелесть»… Ваще! Да, если это в рекламе по телевиденью будет, скажут, психологическое воздействие на зрителя… О! Еще про сравнение. Автор сравнивает период войны «желтый, сухой» с предвоенным временем «зеленым, увлажненным». Зачем? Не пойму! Догадываюсь, что хочет показать ужас войны через краски и засуху. Способ верный и действенный, но к войне краски отношения не имеют. Теперь в сумме: неординарно, неожиданно. И разговорный стиль, кстати. А еще диалог, колорит, цветовая гамма и концентрация внимания на интересующий рассказчика вопрос – все создает картину, как по телеку. Да и позиция автора мне близка, я всегда был защитником природы, собираюсь вступить в партию зеленых и делаю пожертвования в Грин пис. Это правильно! Человек должен заботиться об обстановке в окружающей его среде. И от того, как он это делает, зависит его жизнь и жизнь его детей. Грин пис! Сделаем мир лучше! ............................................................ .......................................................... Просто фразы: Не гоги горшки обжигают. Свиноватое выражение лица. Метрополитен московский и Всея Руси. Энциклопедическая необразованность. Часы пробили без пяти двенадцать. Борьба за существование и единственность. Ящерная физика. Железобекон. Полуфабрикант. Журнал «Оклады Академии наук». Сорокопроцентный раствор формализма. Локально-инструментальный ансамбль. Кочка зрения. Я мыслю, следователь. Но я существую! Гробоотвод. Грубить с плеча. Восточные слабости. Мало сливочное. Горец от ума. Капец первой гильдии. Благодраность. Переселение в душ. Шведский стул. ТРавмай
VA: Из серии "Пословицы и поговорки нового русского народа": У всех нас в прошлом было светлое будущее. Кто не рискует, тот не пьет валерьянку. Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. Все великие поумирали. Да и мне что-то нездоровится. Чтобы побеждать, надо выбирать себе правильного противника.
АРЧИБАЛЬД: Полковник танцевал с перчаткой("После бала"- в пересказе моего одноклассника)
Стэн: Приехал новый русский на охоту на медведя при полной экипировке: на Хаммере, со специальным камуфляжем, с навороченным автоматом с оптическим прицелом ночного видения. Заходит он в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и телогрейке - типичный деревенский алкаш: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский отвечает: - На медведя! - Да неблагодарное это занятие... Медведь - хозяин леса! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... - Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит! Оптика, пули с бронированным сердечником.... Сказал он это и ушёл в лес. Мужик затягивается самокруткой: - Да-а-а, теперь в лес вообще ходить нельзя будет. У медведя там и так уже две рогатины было, а теперь еще и автомат будет.
АРЧИБАЛЬД: Великолепно!!!
Стэн: Сомалийские пираты... - Сомалийские пираты отказали США в кредите на спасение ипотечной системы - Сомалийские пираты высказали свою позицию по размещению ПРО в Восточной Европе - Сомалийские пираты запустили первый искусственный спутник Земли - Сомалийские пираты отказываются пускать инспекторов МАГАТЭ - Сомалийские пираты признали независимость Южной Осетии и Абхазии - Посол Сомалийских пиратов в РФ Абдул Насир выступил с резкой критикой режима Саакашвили - Запущено строительство нового 100-километрового ускорителя частиц. В строительстве принимают участие Франция, Швейцария, и Сомалийские пираты - Сомалийские пираты октазались рефинансировать внешний долг Германии - Сомалийские пираты отправили своих инспекторов на ядерные объекты в КНДР - 2009 год объявлен годом Сомалийских пиратов в России - В Аденнском заливе проведены совместные учения ВМФ России и ВМФ Сомалийских пиратов - По оценкам МЭР товарооборот с Сомалийскими пиратами по итогам 2010 года достиг 10 млрд евро - Центральный Банк Сомалийских пиратов отказался снижать ставку рефинансирования - Пират Абдула подарил сыну концерн Даймлер Крайслер - Абдула-младший купил Английскую футбольную лигу - На Олимпийских играх в Могадишо стрелки Сомалийских пиратов взяли полный комплект золотых медалей - Столица Сомали признана новой деловой столицей мира отодвинув Токио, Нью-йорк и Лондон - Сегодня торги на Сомалийской бирже закрылись с положительным индексом Скоро в новостях ждите: Сомалийские пираты захватили авианосец ВВС США... Сомалийские пираты захватили два крейсера, торпедоносец и атомную подводную лодку ВМФ США... Сомалийские пираты захватили летающую тарелку... xxx: Кажется, сомалийские пираты больше не доверяют баксу. xxx: За всех заложников просили выкуп в валюте, а американского капитана договариваются обменять на еду. Головоломки - Сомалийские пираты подали в суд на Германию. - За что? - Их задержали, когда они захватывали немецкий корабль. - А кто составлял им иски? - Немецкие адвокаты. - На какие деньги? - Я ж говорю: они захватили немецкий корабль. - А если денег не хватит? - Ну, договорились, что родственники захватят еще пару немецких кораблей на оплату всех услуг. Сомалийские пираты захватили международную космическую станцию. Ведутся переговоры по освобождению заложников. xxx: "Сомалийские пираты, которых передали для суда в Голландию, охотно и заранее признали себя виновными. Они считают, что в голландской тюрьме им будет намного лучше, чем в Сомали". Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката.... - Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли? - Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows. Давайте, как сомалийские пираты, украдем у Майкрософта Виндовс, установим его, а потом будем требовать, чтобы Майкрософт его у нас выкупил! Мы же пираты! Сомалийские пираты захватили атомный ракетный крейсер "Петр Великий", направленный к берегам Сомали для борьбы с пиратством... Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали... А сомалийские пираты называют себя не пираты, а "гидропартизаны" или "акваказаки" Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран. Сомалийские пираты обеспокоены ситуацией с газовым конфликтом Украина-Россия. Когда же мы наконец дождемся: Сомалийские пираты захватили США... Сомалийские пираты!!! Захватите, пожалуйста Верховную Раду! Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом кризисе и не слышали. Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез. В мире есть две главных проблемы: 1) сомалийские пираты 2) неутилизированные ядерные отходы Предлагаю устранить эти две проблемы методом взаимной аннигиляции. А что потом делать с радиоактивными сомалийскими пиратами? Сомалийские пираты выразили недовольство задержкой выплаты выкупа за украинское судно Faina Газета Взгляд: Сомалийские пираты подали в суд на правительство ФРГ Не только Газпром не может получить денег с Украины. Сомалийские пираты уже задолбались оплачивать международные переговоры. По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное програмное обеспечение. "В плену у сомалийских пиратов находятся 166 моряков и 9 судов" скоро у них будет свой флот...с блэкджеком и шлюхами! Петр: «Сторожевой корабль ВМФ России «Неустрашимый» совместно с британским фрегатом предотвратили захват пиратами датского судна «Пауэрфулл» в Аденском заливе» Петр: «Пираты попытались обстрелять судно из автоматического оружия и совершили две попытки захвата. Совместными усилиями российского и британского военных кораблей действия пиратов были пресечены" Петр: ДВА ФРЕГАТА отбили таки нападение трех плоскодонок с пиратами, вооруженных автоматическим оружием! Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина.
Стэн: Йога...
VA: А вот то, что halasana - это круто... И ведь удобно некоторым!
Стэн: им обоим как-то удобно так...
Стэн:
АРЧИБАЛЬД: Гуляет мужчина по берегу моря.Видит-бутылка.Открывает-оттуда Джин.-Что желаешь?Мужчина-1000000 долларов.Джин-завтра приходи..Мужчина-?????Джин грустно вздыхает:Да я их всю ночь рисовать буду.ТЫ ЧТО ДУМАЕШЬ В СКАЗКУ ПОПАЛ???(Вольный пересказ Макса Фрая)
АРЧИБАЛЬД: А теперь из жизни.Милиция патрулирует улицу.У забора двое молодых людей.Одному из них СОВСЕМ ПЛОХО.Милиция-????Тот кому получше:Ну понимаете..Он пил,пил и ПОНИК...
VA: Если бы Windows была написана в Одессе: 1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г¦ в букву х¦, а букву ч¦ в букву ш¦. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.doc. 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?" 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?" 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?" 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:"Ой-вей, я устала..."
АРЧИБАЛЬД: Идет моя старшая прошлой зимой в унтах. А там отделочка сбоку из перышек. К ней подходит девушка и говорит: "Извините, это мех соболя или КУКУШКИ?"
Бошик: АРЧИБАЛЬД пишет: или КУКУШКИ соловья!
АРЧИБАЛЬД: Мех соловья очень неноский..Им унты не отделывают..Годится только КУКУШКА..
Татьяна: Аннотация на спектакль "Сирано", достойная только этой рубрики ОРЕАНДА-НОВОСТИ. В Театре им. Моссовета идёт спектакль “Сирано де Бержерак”, режиссёром которого стал небезызвестный Хомский. Спектакль по повести Э. Ростана повествует о трагедии длинноносого поэта, влюблённого в прекрасную женщину, обыкновенную богиню, по его мнению, Роксану. Режиссёр дал возможность Александру Домогарову, на экране исполняющему в основном роли героя-любовника, перевоплотиться в жалкого, бесповоротно влюблённого поэта, сообщает Вечерняя Москва. “Сирано де Бержерак” – это спектакль о том, как смешной комик превращается в трагического героя. Но по развитию сюжета очень сильно приходится переживать за него – в этом, наверное, и заключается актёрский талант играющих на сцене артистов. С такой оригинальной формулировкой сталкиваться еще не приходилось...
АРЧИБАЛЬД: ОБЪЯВЛЕНИЕ:в связи с кончиной хозяина в хорошие руки отдается бультерьер.Прививки от бешенства сделаны.(не помогают)
Valeri: Всем добрый день! Долго металась между страничкой со всевозможными ссылками и этой, решила остановиться здесь (как мне кажется это ближе к теме). Я давно захожу на Ваш сайт (и форум в частности), все очень нравиться, спасибо всем, кто его создал и поддерживает. Как я успела заметить, здесь много любителей котят. Хочу поделиться такой ссылочкой, надеюсь вам понравиться.
Стэн: Как мстят знаки зодиака. Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а... - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной. Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься. Близнецы Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне. Рак Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока. Лев Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока. Дева Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления. Весы Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы... Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало. Скорпион Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком. Стрелец Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили). Козерог Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог. Водолей Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает.... Рыбы Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...
VA: Познавательно, Стэн! Ну что ж, кое-что из написанного самую-самую малость соответствует действительности. Хотя, мстить - это по большей степени не мое.
Стэн: Дык и не по моей: "они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно". вот так и приходится воздерживаться... лет по двадцать
Ka: Стэн пишет: Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти... Ой, Стэн...зачем же ТАК ...про Козерога Я всегда считала, что "вполне приличный знак"
полная версия страницы