Форум » Лавочка » Юморим! » Ответить
Юморим!
VA: Перлы на ЕГЭ этого года. А в этом что-то есть... «Философский писатель Бердянкин» «У всех должны быть равные права перед мужчиной» «Компаньонский тип семьи» «Равноправие между мужем и мамой» «Мущина по ращету» «Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения» «Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений» «Одно из волновых явлений — интервенция» «Автотрофы — это организмы, которые движутся прямопараллельно по хлоропластам» «Электрический ток — это порядочное движение заряженных частиц» «Амперметр включается в цепь поперечно» «Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно» «Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру» «Я глубоко прониклась в суть этой картины» «Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь» «Из рук Минина князь Пожарский держит щит» «По результатам социального спроса…» «Я согласен с мнением опроса» «Мировые религии — приют для духовно нищих людей» «Путин является агентом социализации для всех нас» «Плодотворчество» «Я поддерживаю точку зрения Бориса Спинозы» «Быстровечное» «Эльфиева башня» «Храм Василия Блаженова» «Даже самый лучший из нас не раз проступился» «Если не будет культуры, человек превратится в животного» «Цивилизация родилась в борьбе с человечеством» А это мои любимые, которым я выставила 5+++: «Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем» «На спектре хорошо видны черные пробелы» «Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон» «Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь» «Культура не дает человеку говорить прямо»
Коломбина: VA пишет: «У всех должны быть равные права перед мужчиной» Это уже повод для дискуссии
Бошик: Коломбина пишет: Это уже повод для дискуссии Поаккуратнее при дискуссии
Коломбина: Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди. Отец: "Ты, главное, рыбок корми, кошка фиг с ней!" Мать: "Ты, главное, кошечку кормить не забывай!" Больше всех порадовал брат :" Валера, ты, главное, кушай..." Цитатник Рунета
Бегущая по волнам: Вкусовые пристрастия расскажут о тебе все. Столь многообещающее заявление сделал американский психолог Ивлин Канн в предисловии к книге "1001 способ раскрытия индивидуальности". Его коллега Олаф Линдстрем тоже нашел способ подобраться к характеру человека через желудок. Норвежский университет, выделивший на исследования профессора Линдстрема около полумиллиона крон (свыше 200 тысяч долларов), признал научную ценность его выводов. Отыскав в составленном этими учеными списке продукты, которые вам больше по вкусу, вы узнаете о себе много интересного. Любите яблоки? Вы усердны и немного старомодны. Предпочитаете клубнику? У вас утонченный вкус и потребность окружать себя красивыми вещами. Обожаете землянику? Такие люди - находка для психоаналитика. Они любят раскладывать по полочкам все, что происходит у них в душе. Налегаете на салат? Поздравьте себя с хорошими музыкальными способностями. Обычно подаете к столу лук-порей? Так поступают интеллектуалы с прекрасно развитым логическим мышлением. Ваша страсть - морковка и шпинат? Не поддавайтесь мрачным мыслям, иначе превратитесь в закоренелого меланхолика! Ежедневно готовите блюда из капусты - белокочанной, цветной,брюссельской и савойской? Вы покладисты в споре, но никогда не даете денег в долг и бываете расчетливы до скупости. Без ума от картофеля? Ваши сильные стороны- уравновешенность и терпимость к чужой точке зрения. С удовольствием едите помидоры? Дети и семья составляют смысл вашей жизни. Ваш "конек" - баклажаны и сладкий перец? Основа вашего характера целеустремленность. Самые любимые блюда из репы? Будучи человеком принципа, вы тверды и непреклонны в своих решениях. Относитесь к категории сладкоежек? Любовь к сладкому свойственна романтичным людям, способным на самопожертвование. Потянуло на кисленькое? Будьте начеку: в душе проснулся эгоизм! Не отказались бы от соленого? Вас распирает от гордости, счастья и торжества. Хочется чего-нибудь жиденького - супа, бульона, сока, молока? По-видимому, вы чувствуете себя покинутым и одиноким. Доставляет удовольствие твердая и холодная пища? Поскорее избавьтесь от беспокойства и тревоги!
Амели: Если бродить по дневникам на Li.ру или ЖЖ, то чего только там не найдешь, смешного и интересного. Из резюме соискателей работы. Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая. Высокий коэффициент ICQ Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров Из резюме соискателей работы :) Сессия длится одну неделю после обеда Легкое восприятие к обучению Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний Интим и работу поваром не предлагать! Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач. Привиты организаторские способности, лидирующая нотка. Творческая и добродушная натура приятной внешности Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека. Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги Исполнителен (в меру) Пластичность мышления. Максимальное наличие свободного времени и сознания. 5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая. Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой. Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми. Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен. Обязанности: чай/кофе руководству и т.п. Должностные обязанности: "делать, что скажут". Сидела на телефоне и размножала факсы... Преимущественно я работала языком... Смелый пользователь ПК. Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности. О ЯЗЫКАХ: Английский и немецкий с ноутбуком. Английский - неразговорный. Английский - после 2-х стаканов. Английский - в стадии обучения. Базовый английский язык устно и письменно - свободно. Склонность к изучению иностранных языков: французский язык - базовый, английский - в изучении. Учила французский язык, но английский нравится больше. Украинский - понимаю, читаю, пишу, но не разговариваю.
АРЧИБАЛЬД: Ну где-то из среднедалекого прошлого:я ходил к психологу и занимался там АВТОГЕННОЙ тренировкой...
Бошик: АРЧИБАЛЬД пишет: АВТОГЕННОЙ тренировкой. Ого тренировочка!
Алла: У меня ребёнок вот это нашёл на просторах инета. Тоже из ЕГЭ... Екатерина II - безнравственная женщина, которой управляли фавориты По реформе 1861 г. появились колхозы Итог политики "Нового мышления" - борьба с алкоголизмом Две категории крестьян - зажиточные и кулаки Экономический процесс, связанный с первой пятилеткой, назывался политикой "военного коммунизма" В те времена нашей страной руководил Хрущев, а процесс назывался "перестройка" После Великой отечественной войны в советской структуре управленческой власти стало формироваться самодержавие ...развернутое строительство капитализма в СССР после второй мировой войны... После Великой отечественной войны к власти пришли большевики Первый секретарь ЦК КПСС - Н.С.ХрЮщев Приход большевиков к власти в 1917 г. К этому периоду относится выражение "хождение в народ". Члены партии большевиков устраивались на работу врачами, учителями, провозглашая идеологию партии Загорается такая звезда русской и мировой науки, как Ломоносов Упадок Руси начался с Ярослава Мудрого После Великой отечественной войны состояние народа было истеричным В 17 и 18 вв. общий принцип культуры - остаточный принцип финансирования культуры государством Гитлер был умен, но жажда его сгубила В 18 в. появилась астронавтика В 18 в. Петр I впервые ввел елки Индустриализация - это соц. соревнование с Америкой Большевики пришли к власти, т.к. отбирали все у богатых и отдавали бедным ГУЛАК Ленин был до того красноречивым человеком, что за ним всегда шел народ Народу надоела монархия, и большевики ей воспользовались, запудрив людям мозги и развязав революцию. Народ пошел за большевиками, а когда заметили, что натворили, было уже поздно Общее в культуре 17 и 18 вв.: появляются новые писатели, деятели искусства, театра и кино Междоусобные стачки Лозунг Хрущева: "Каждому по трактору" О Куликовской битве: советский народ сумел сразиться с противником - монголо-татарами Декабристы считали, что Павел I плохо управляет страной ............................................................ .......................................................... О патриотизме ...Мы знаем много примеров патриотизма, среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и подорвала всех, кто в нем находился... ............................................................ .......................................................... Из обществознания: Условием вступления в брак является беременность хотя бы одного из супругов ............................................................ .......................................................... Последнее предложение в тексте очень точно показывает ту мысль и позицию автора, которые он показывает своим рассуждением в тексте. ............................................................ .......................................................... "Недавно над этими местами летал самолет и опрыскивал лес химической жидкостью". Вот тут-то и появился человек во всей своей красе. ............................................................ .......................................................... из работы по обществознанию ........... Да! Еще один текст про природу. Хорошо, а зачем? Давайте разберемся. Прежде всего, что он нам парит, воспоминания на войне, в начале второй мировой, конкретно. Теперь ясно, чем занималась советская армия в июле 1941. Вместо того, чтобы гнать врага, они делились воспоминания о доме. Теперь очевидно, почему фашисты подошли к Москве. А воспоминания мне понравились. Вы не думайте, что я черствый такой. Просто на войне надо воевать, а не гулять в «астрале» по родным местам. Мне понравилось, что Паустовский еще не потерял свою отчизну, но уже говорит как будто ее сожгли до тла. Конечно, вдали от дома тяжело, но мысль о возвращении всегда греет душу. Этот текст не исключение, традиция. Ну, а эпитеты Паустовского… Какие эпитеты, упадешь: «захватывающей сердце» - красота, «внутренним взором», «необыкновенную прелесть»… Ваще! Да, если это в рекламе по телевиденью будет, скажут, психологическое воздействие на зрителя… О! Еще про сравнение. Автор сравнивает период войны «желтый, сухой» с предвоенным временем «зеленым, увлажненным». Зачем? Не пойму! Догадываюсь, что хочет показать ужас войны через краски и засуху. Способ верный и действенный, но к войне краски отношения не имеют. Теперь в сумме: неординарно, неожиданно. И разговорный стиль, кстати. А еще диалог, колорит, цветовая гамма и концентрация внимания на интересующий рассказчика вопрос – все создает картину, как по телеку. Да и позиция автора мне близка, я всегда был защитником природы, собираюсь вступить в партию зеленых и делаю пожертвования в Грин пис. Это правильно! Человек должен заботиться об обстановке в окружающей его среде. И от того, как он это делает, зависит его жизнь и жизнь его детей. Грин пис! Сделаем мир лучше! ............................................................ .......................................................... Просто фразы: Не гоги горшки обжигают. Свиноватое выражение лица. Метрополитен московский и Всея Руси. Энциклопедическая необразованность. Часы пробили без пяти двенадцать. Борьба за существование и единственность. Ящерная физика. Железобекон. Полуфабрикант. Журнал «Оклады Академии наук». Сорокопроцентный раствор формализма. Локально-инструментальный ансамбль. Кочка зрения. Я мыслю, следователь. Но я существую! Гробоотвод. Грубить с плеча. Восточные слабости. Мало сливочное. Горец от ума. Капец первой гильдии. Благодраность. Переселение в душ. Шведский стул. ТРавмай
VA: Из серии "Пословицы и поговорки нового русского народа": У всех нас в прошлом было светлое будущее. Кто не рискует, тот не пьет валерьянку. Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. Все великие поумирали. Да и мне что-то нездоровится. Чтобы побеждать, надо выбирать себе правильного противника.
АРЧИБАЛЬД: Полковник танцевал с перчаткой("После бала"- в пересказе моего одноклассника)
Стэн: Приехал новый русский на охоту на медведя при полной экипировке: на Хаммере, со специальным камуфляжем, с навороченным автоматом с оптическим прицелом ночного видения. Заходит он в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и телогрейке - типичный деревенский алкаш: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский отвечает: - На медведя! - Да неблагодарное это занятие... Медведь - хозяин леса! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... - Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит! Оптика, пули с бронированным сердечником.... Сказал он это и ушёл в лес. Мужик затягивается самокруткой: - Да-а-а, теперь в лес вообще ходить нельзя будет. У медведя там и так уже две рогатины было, а теперь еще и автомат будет.
АРЧИБАЛЬД: Великолепно!!!
Стэн: Сомалийские пираты... - Сомалийские пираты отказали США в кредите на спасение ипотечной системы - Сомалийские пираты высказали свою позицию по размещению ПРО в Восточной Европе - Сомалийские пираты запустили первый искусственный спутник Земли - Сомалийские пираты отказываются пускать инспекторов МАГАТЭ - Сомалийские пираты признали независимость Южной Осетии и Абхазии - Посол Сомалийских пиратов в РФ Абдул Насир выступил с резкой критикой режима Саакашвили - Запущено строительство нового 100-километрового ускорителя частиц. В строительстве принимают участие Франция, Швейцария, и Сомалийские пираты - Сомалийские пираты октазались рефинансировать внешний долг Германии - Сомалийские пираты отправили своих инспекторов на ядерные объекты в КНДР - 2009 год объявлен годом Сомалийских пиратов в России - В Аденнском заливе проведены совместные учения ВМФ России и ВМФ Сомалийских пиратов - По оценкам МЭР товарооборот с Сомалийскими пиратами по итогам 2010 года достиг 10 млрд евро - Центральный Банк Сомалийских пиратов отказался снижать ставку рефинансирования - Пират Абдула подарил сыну концерн Даймлер Крайслер - Абдула-младший купил Английскую футбольную лигу - На Олимпийских играх в Могадишо стрелки Сомалийских пиратов взяли полный комплект золотых медалей - Столица Сомали признана новой деловой столицей мира отодвинув Токио, Нью-йорк и Лондон - Сегодня торги на Сомалийской бирже закрылись с положительным индексом Скоро в новостях ждите: Сомалийские пираты захватили авианосец ВВС США... Сомалийские пираты захватили два крейсера, торпедоносец и атомную подводную лодку ВМФ США... Сомалийские пираты захватили летающую тарелку... xxx: Кажется, сомалийские пираты больше не доверяют баксу. xxx: За всех заложников просили выкуп в валюте, а американского капитана договариваются обменять на еду. Головоломки - Сомалийские пираты подали в суд на Германию. - За что? - Их задержали, когда они захватывали немецкий корабль. - А кто составлял им иски? - Немецкие адвокаты. - На какие деньги? - Я ж говорю: они захватили немецкий корабль. - А если денег не хватит? - Ну, договорились, что родственники захватят еще пару немецких кораблей на оплату всех услуг. Сомалийские пираты захватили международную космическую станцию. Ведутся переговоры по освобождению заложников. xxx: "Сомалийские пираты, которых передали для суда в Голландию, охотно и заранее признали себя виновными. Они считают, что в голландской тюрьме им будет намного лучше, чем в Сомали". Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката.... - Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли? - Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows. Давайте, как сомалийские пираты, украдем у Майкрософта Виндовс, установим его, а потом будем требовать, чтобы Майкрософт его у нас выкупил! Мы же пираты! Сомалийские пираты захватили атомный ракетный крейсер "Петр Великий", направленный к берегам Сомали для борьбы с пиратством... Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали... А сомалийские пираты называют себя не пираты, а "гидропартизаны" или "акваказаки" Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран. Сомалийские пираты обеспокоены ситуацией с газовым конфликтом Украина-Россия. Когда же мы наконец дождемся: Сомалийские пираты захватили США... Сомалийские пираты!!! Захватите, пожалуйста Верховную Раду! Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом кризисе и не слышали. Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез. В мире есть две главных проблемы: 1) сомалийские пираты 2) неутилизированные ядерные отходы Предлагаю устранить эти две проблемы методом взаимной аннигиляции. А что потом делать с радиоактивными сомалийскими пиратами? Сомалийские пираты выразили недовольство задержкой выплаты выкупа за украинское судно Faina Газета Взгляд: Сомалийские пираты подали в суд на правительство ФРГ Не только Газпром не может получить денег с Украины. Сомалийские пираты уже задолбались оплачивать международные переговоры. По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное програмное обеспечение. "В плену у сомалийских пиратов находятся 166 моряков и 9 судов" скоро у них будет свой флот...с блэкджеком и шлюхами! Петр: «Сторожевой корабль ВМФ России «Неустрашимый» совместно с британским фрегатом предотвратили захват пиратами датского судна «Пауэрфулл» в Аденском заливе» Петр: «Пираты попытались обстрелять судно из автоматического оружия и совершили две попытки захвата. Совместными усилиями российского и британского военных кораблей действия пиратов были пресечены" Петр: ДВА ФРЕГАТА отбили таки нападение трех плоскодонок с пиратами, вооруженных автоматическим оружием! Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина.
Стэн: Йога...
VA: А вот то, что halasana - это круто... И ведь удобно некоторым!
Стэн: им обоим как-то удобно так...
Стэн:
АРЧИБАЛЬД: Гуляет мужчина по берегу моря.Видит-бутылка.Открывает-оттуда Джин.-Что желаешь?Мужчина-1000000 долларов.Джин-завтра приходи..Мужчина-?????Джин грустно вздыхает:Да я их всю ночь рисовать буду.ТЫ ЧТО ДУМАЕШЬ В СКАЗКУ ПОПАЛ???(Вольный пересказ Макса Фрая)
АРЧИБАЛЬД: А теперь из жизни.Милиция патрулирует улицу.У забора двое молодых людей.Одному из них СОВСЕМ ПЛОХО.Милиция-????Тот кому получше:Ну понимаете..Он пил,пил и ПОНИК...
VA: Если бы Windows была написана в Одессе: 1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г¦ в букву х¦, а букву ч¦ в букву ш¦. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.doc. 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?" 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?" 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?" 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:"Ой-вей, я устала..."
АРЧИБАЛЬД: Идет моя старшая прошлой зимой в унтах. А там отделочка сбоку из перышек. К ней подходит девушка и говорит: "Извините, это мех соболя или КУКУШКИ?"
Бошик: АРЧИБАЛЬД пишет: или КУКУШКИ соловья!
АРЧИБАЛЬД: Мех соловья очень неноский..Им унты не отделывают..Годится только КУКУШКА..
Татьяна: Аннотация на спектакль "Сирано", достойная только этой рубрики ОРЕАНДА-НОВОСТИ. В Театре им. Моссовета идёт спектакль “Сирано де Бержерак”, режиссёром которого стал небезызвестный Хомский. Спектакль по повести Э. Ростана повествует о трагедии длинноносого поэта, влюблённого в прекрасную женщину, обыкновенную богиню, по его мнению, Роксану. Режиссёр дал возможность Александру Домогарову, на экране исполняющему в основном роли героя-любовника, перевоплотиться в жалкого, бесповоротно влюблённого поэта, сообщает Вечерняя Москва. “Сирано де Бержерак” – это спектакль о том, как смешной комик превращается в трагического героя. Но по развитию сюжета очень сильно приходится переживать за него – в этом, наверное, и заключается актёрский талант играющих на сцене артистов. С такой оригинальной формулировкой сталкиваться еще не приходилось...
АРЧИБАЛЬД: ОБЪЯВЛЕНИЕ:в связи с кончиной хозяина в хорошие руки отдается бультерьер.Прививки от бешенства сделаны.(не помогают)
Valeri: Всем добрый день! Долго металась между страничкой со всевозможными ссылками и этой, решила остановиться здесь (как мне кажется это ближе к теме). Я давно захожу на Ваш сайт (и форум в частности), все очень нравиться, спасибо всем, кто его создал и поддерживает. Как я успела заметить, здесь много любителей котят. Хочу поделиться такой ссылочкой, надеюсь вам понравиться.
Стэн: Как мстят знаки зодиака. Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а... - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной. Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься. Близнецы Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне. Рак Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока. Лев Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока. Дева Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления. Весы Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы... Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало. Скорпион Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком. Стрелец Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили). Козерог Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог. Водолей Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает.... Рыбы Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...
VA: Познавательно, Стэн! Ну что ж, кое-что из написанного самую-самую малость соответствует действительности. Хотя, мстить - это по большей степени не мое.
Стэн: Дык и не по моей: "они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно". вот так и приходится воздерживаться... лет по двадцать
Ka: Стэн пишет: Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти... Ой, Стэн...зачем же ТАК ...про Козерога Я всегда считала, что "вполне приличный знак"
нара: VA пишет: Ну что ж, кое-что из написанного самую-самую малость соответствует действительности. Точно, соответствует. Согласно с Верой, мстить тоже не мое.
Стэн: Ka пишет: Ой, Стэн...зачем же ТАК ...про Козерога Я здесь не при чем. Я честно утащил это из ЖЖ, а туда это утащили с другого форума, а туда.. и т.д.
Бошик: Стэн пишет: Я честно утащил это из ЖЖ Ну и праильно.
Ka: Стэн пишет: Я здесь не при чем. Я честно утащил это из ЖЖ, а туда это утащили с другого форума, а туда.. и т.д. Бошик пишет: Ну и праильно. Ну - тогда и я "чего-то" в интернете "утащила": МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ: 1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. 2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. 3. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. 4. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться глупо, например, своей финансовой независимостью. 5. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство? 6 Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться. 7. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий. 8. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт. 9. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
АРЧИБАЛЬД: Никто так не нуждается в отпуске ,как человек,ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕДШИЙ ИЗ НЕГО.
Коломбина: АРЧИБАЛЬД пишет: как человек, ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕДШИЙ ИЗ НЕГО. Спасибо , друг! Очень актуально!
Татьяна: Коломбина пишет: Очень актуально! Присоединяюсь!
VA: Коломбина пишет: как человек, ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕДШИЙ ИЗ НЕГО Вспоминаю, а я была в отпуске?... Вроде бы, да... Но ОЧЕНЬ хочется обратно.
АРЧИБАЛЬД: Реанимация:больной еще жив?-еще нет.
АРЧИБАЛЬД: Больше никаких круглосуточных работ.Вполне хватит 23 часов.
АРЧИБАЛЬД: По итогам поверки школьных сочинений на тему :"Как я провел лето" было раскрыто 3 грабежа и 2 терракта.
АРЧИБАЛЬД: Новая фишка Гаишников:чтобы радар показывал больше,они бегут к подозриельной машине как можно быстрее.
АРЧИБАЛЬД: У меня неприятное чувство-что Вы правы
АРЧИБАЛЬД: Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами ,партизаны двинулись дальше.....
Стэн: Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встречаются? - Ну что вы! Какие ежи! Акулы съедают всё подчистую! Купил недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" вещество, необходимое для звёздной навигации". Что же я съел то?
АРЧИБАЛЬД: Вы пьете?-нет.Курите?-нет.Женщины?-не особо..Так как же Вы расслябляетесь???А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ..
Стэн: Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут?
АРЧИБАЛЬД: НОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ ОТ ГИБДД:два нарушения по цене одного...
Коломбина: На светофоре в джип врезается "Волга". Из машины выходит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну, он хрясь! Смотрит, генерал МВД-шный сидит за рулем. Парень и говорит: "О, товарищ генерал! А я стучу, стучу, не знаю, кому деньги отдать"
АРЧИБАЛЬД: Навороченный джип врезается в асфальтоукладочный каток...Приезжает ГИБДД.Подходят к водителю катка:Ну рассказывай.КАК ОБГОНЯЛ,КАК ПОДРЕЗАЛ...
АРЧИБАЛЬД: Городок.Площадь.Бабуля привязывает на газон козу.Подбегает довольно упитанный гаишник:ты что делаешь бабуля?- Да ты год назад ,когда на это место встал,вон какой худенький был,а сейчас...Может место какое целебное,молока у козы больше будет...
АРЧИБАЛЬД: Заболела у мужчины коленка.Приходит к хирургу..Тот натурально объявляет .что заболевание редкое и НАДО УШИ ОТРЕЗАТЬ..Мужчин растерялся..как так???Пошел к терапевту..Тот говорит:ох уж эти хирурги..им бы резать и резать..Вот таблеточки попьете..-И что???-САМИ ОТВАЛЯТСЯ...
АРЧИБАЛЬД: Звонок в службу психологической поддержки:Доктор!!У меня зайчик по подоконнику скачет...Может у Вас "белочка"??-Да Вы что???Что ж я белочку от зайчика не отличу...
АРЧИБАЛЬД: Скажите,на небе одна луна или две???Извините,я не здешний..
Бегущая по волнам: Что-то потянуло на компьютерную тематику:) В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходи молодой человек и говорит: - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память. - А кому именно вы её отдавали? - Не помню. ========================= Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! ========================= - Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет вирусы, а другой антивирусы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это все работает!!..
АРЧИБАЛЬД: Прибегает ученик к мастеру:Ой-ой,запорол...Мастер-Что????? - 7деталей...Мастер:я тебе дал 6 деталей и образец...Ученик: Я И ОБРАЗЕЦ ЗАПОРОЛ!!
АРЧИБАЛЬД: Когда же наконец придумают компьютеры,которые по голосовой команде:Ой,блин!!!будут отменять все последние действия???
Коломбина: АРЧИБАЛЬД пишет: по голосовой команде:Ой,блин!!!будут отменять все последние действия??? Очень актуальный анекдот!
АРЧИБАЛЬД: Едут два психолога на велосипедах..катаются..вдруг один их них падает..лежит,держтися за ногу,стонет..Подходит второй:ТЕБЕ БОЛЬНО???ТЫ ХОЧЕШЬ ПОГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ???
АРЧИБАЛЬД: Подходит человек к дачному участку.Видит надпись:злая собака и звонок..Он звонит..Выходит собака и говорит:никого дома нет..Ну человек-хлоп в обмОрок..Собака говорит,извиняющимся тоном:МОГЛА БЫ ЗАЛАЯТЬ..НО ВЕДЬ БОЯЛАСЬ ИСПУГАТЬ..
Коломбина: АРЧИБАЛЬД пишет: Собака говорит,извиняющимся тоном:МОГЛА БЫ ЗАЛАЯТЬ..НО ВЕДЬ БОЯЛАСЬ ИСПУГАТЬ..
АРЧИБАЛЬД: Входит грабитель в квартиру..там ризеншнауцер и попугай в клетке и много всякого ценного добра..Ризен лежит, спит.Попугай дремлет в клетке...Грабитель спокйно все собрал,идет к двери и смеется:Ну и что вы мне сделаете?Попугай открывает один глаз и говорит:ФАС
АРЧИБАЛЬД: ПЯТНИЦА-это тот день,которого ждешь,НАЧИНАЯ С КАЖДОГО ПОНЕДЕЛЬНИКА... Если и седьмой блин комом,к черту блины..Пеките комочки..
АРЧИБАЛЬД: Алло,это цирк?-Да .Вам нужна говорящая лошадь? -Директор в сердцах бросает трубку.. Снова звонок. -Алло,это цирк?Только не бросайте трубку,а то копытом номер набирать неудобно..
АРЧИБАЛЬД: Дети какое сейчас время года?-Вовочка-лето.-учитель:ну что ты???посмотри в окно..снег,дети снеговика лепят..Вовочка-Вот такое фиговое лето...
АРЧИБАЛЬД: Приложение Правдоруб.Задаются всякие вопросы про друзей.Один из них:Как ты считаешь-дальше имя друга-ЕСТ КОМАРОВ.ЧТОБ ОНИ НОЧЬЮ НЕ ЕЛИ ЕГО???
АРЧИБАЛЬД: Лежит на спине таракан..дрыгает ногами...Подбегает другой..:Неужели ДИХЛОФОС???-Нет-БРЕЙКДЭНС!!!
АРЧИБАЛЬД:
Бошик: а 56 - это что? Метраж или толщина?
АРЧИБАЛЬД: Не указано..
VA: Сценки из жизни. 1. Летняя ночь. 1994 год. Подмосковный город Э. Улицы пустынны, машин нет. Так сложилось, что в 4 утра мне пришлось ехать по городу. Работали. На улице ни души. Внезапно водитель бьет по тормозам. По-моему, визг тормозов слышен на другом конце города. "Ты что, идиот!" - несется в его адрес. "Черная кошка дорога перебежала" - удрученно смотрит на дорогу водила. Сидим. Долго сидим. Картина Репина - "Приплыли". На пустынной улице стоит машина. Надо ехать и не можем. Чего ждем - не знаем. Видимо, чтобы кто-то перешел первым (?!?!?!?!?!?!?!?). Стоим 10 минут. Ну нет ни души! Спят все! "... эту кошку!" - выворачивая руль, ругается водила. Пришлось объезжать место перебега кошки через жилой квартал. 2. Август 2009 года. Тот же подмосковный город Э. Дорога битком забита машинами. Местная пробка. Внезапно водитель одной из машин, "Рено", бьет по тормозам. Со стороны видно, как из-под колес вылетает... кто бы вы думали? Точно!!! Черный кот. "Рено" стоит, не едет дальше. Стоящие сзади нетерпеливо начинают сигналить. Кошки-то они не видели. "Рено" упорно стоит. Пара реплик несется в адрес водителя. Он стоит, не двигается. Самый нетерпеливый выруливает сбоку от него и пересекает тот самый "черно-кошачий великий путь". Водитель "Рено" "радостно" начинает движение, заводя свою бибику.. 15 лет прошло. А ничего не изменилось.
Стэн:
Бегущая по волнам: В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года. ========================= Если доллары печатают в США - то почему их вывозят из России?! ========================= Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь... ========================= Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт. ========================= Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости... ========================= Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.... ========================= Примета. В 2 часа ночи идти за соком - к похмелью... ========================= - Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный? - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
Коломбина: Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Стэн:
АРЧИБАЛЬД: Ночь.Из холодильника выходит упитанная мышь,тащит за собой связку сосисок.Проходит мимо мышеловки с засохшим кусочком сыра и говорит:НУ ПРЯМ КАК ДЕТИ ,ЧЕСТНОЕ СЛОВО...
АРЧИБАЛЬД: Перестал играть в "Счастливого фермера"-такое ощущение ,что бросил курить.. Мы расстались...-Почему????-Он меня на "ФЕРМЕ" обворовал !!!!! Абитуриентка становится студенткой и меняет каблуки на балетки..
АРЧИБАЛЬД: Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи:банки,глаза и истерику..
АРЧИБАЛЬД: А сейчас я расскажу Вам как при помощи фломастера и теста на беременность заставить своего парня понервничать...
АРЧИБАЛЬД: Гуляем с ребятенком по берегу реки..По низинке ползет туман..Ребенку года 4 было..Спрашивает:что это???-Туман.В ужасе:А В НЕМ ПОДОХНУТЬСЯ МОЖНО??
АРЧИБАЛЬД: За женщиной остается последнее слово в каждом споре.Всякое слово,сказанное мужчиной после него,является началом нового спора.
АРЧИБАЛЬД: Приличная девушка никогда не позвонит первой,но СМС замучает... Больше всего мне нравится Неизвестный исполнитель и его вещи-Трек 1,Трек 2 и Трек 3
АРЧИБАЛЬД: Дорога.Едет "новый русский" видит открытый люк.Остнавливается.Хочет предупредить ,едущую за ним машину:"Типа,типа..".Машина въезжает в люк."-Опа!!! " Чипсы-это умение продать одну картошку по цене килограмма. Женщины умеют хранить секреты.Группами.Человек по 40.
Коломбина: АРЧИБАЛЬД пишет: Женщины умеют хранить секреты.Группами.Человек по 40. Мужчины думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
АРЧИБАЛЬД: Детей интересует вопрос:Откуда все берется?Взрослых-:КУДА ВСЕ ДЕВАЕТСЯ?
Амели: Котам посвящается! ...и не только 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму .... 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Стэн: Амели пишет: 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Как же надо разочароваться в людях,чтобы бензопилу назвать "Дружба"? Ну и что что ветер в голове?зато волосы красиво развеваются.... Все идет хорошо.Но мимо...
Стэн:
Бегущая по волнам: Новый компьютерный вирус БОМЖ . Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
АРЧИБАЛЬД: Они жили долго и счастливо...А потом встретились..
АЛ: Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, после кофе среднего рода уже по фигу!
АРЧИБАЛЬД: Скажите а у вас в шкафу тоже живет зверь по имени:НЕЧЕГО ОДЕТЬ??
АЛ: - Девушка, дайте телефончик! - Это романтическое знакомство? - Это прагматическое ограбление!!!
АРЧИБАЛЬД: С днем рождения(текст настоящий)Аист,который тебя принес никогда тебя не забудет..он не забывает тех,кого уронил.. В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой..Исполняет 3 последних желания..
АРЧИБАЛЬД: Заходит шейх в гарем и говорит первой жене:Твои глаза-как звезды,губы-как рубины,передай дальше...
АРЧИБАЛЬД: Если человеку скажут что на небе 978246569897 звезд,он поверит.А вот если на скамейке будет написано:"Окрашено",обязательно потрогает пальцем.
АРЧИБАЛЬД: Самый страшный кошмар:налить чай,сделать бутерброды,отнести все это в постель,залезть под одеяло и...ЗАБЫТЬ ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА...
Стэн:
Бошик: Стэн!
АРЧИБАЛЬД: Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево,как передняя подвеска
АРЧИБАЛЬД: Сегодня Иван Иванович добавил 202 фотографии в альбом:"не люблю фотографироваться" Родители мне говорили,что меня нашли в капусте..я своим детям скажу,что их из интернета скачала
Ka: Оу, Стэн...А КТО ИЗ НИХ - дебил??? (мне "реально НЕ понятно" - верхний или нижний? )
АРЧИБАЛЬД: Не скажете,почему отверстие на обратной стороне мышки сделано в форме замочной скважины???(сколько человек сейчас перевернуло мышку???)
Бошик: Ka пишет: А КТО ИЗ НИХ - дебил??? У каждого свой взгляд.
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Хорошая вещь компьютер-посидел 5 минут-1,5 часа прошло.. Не падай духом где попало.. Переходите на сторону Зла-у нас есть печеньица!!!
Стэн: Ka пишет: А КТО ИЗ НИХ - дебил??? (мне "реально НЕ понятно" - верхний или нижний? ) Вам реально понятно, вам просто не хочется в это верить
АРЧИБАЛЬД: Если тебе роют яму- не мешай.Закончат-сделаешь бассейн.
АРЧИБАЛЬД: Жизнь дается человеку один раз.И прожить ее надо так,чтоб наверху все обалдели и сказали:"Ну-ка повтори!!!"
АРЧИБАЛЬД: Люди!!! скажите как авочку на паспорте переделать???
АРЧИБАЛЬД: Покорили 2 альпиниста вершину.Решили по случаю пивка выпить..Вдруг рядом голос:молодые люди-бутылочки не выбрасывайте,пожалуйста.. Вовочка ты молишься на ночь?Да нет,моя мама хорошо готовит..
АРЧИБАЛЬД: В некотором царстве,в 39-м государстве на 310-м уровне жыл- был Кощей.И было у Кощея четыре жизни,300% здоровъя и план лабиринта.А смерть Кощея была Ctrl+Alt+Del ...Тут и сказочке Esc а кто не понял F1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Коломбина: Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.© Если точно знаешь кто виноват, не выдавай себя. © Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.© Неисчерпаемы ресурсы всемирной паутины!
Коломбина: Отправляю подруге ссылку на новое творение концерна BMW , сопроводив увиденное комментариями. это не реклама, это иллюстрация! Через некоторое время приходит ответ: - Не, мне больше такая, с "носиком" и "ресничками", нравится... не знаю, какая это модель... какая-то значительно более ранняя... Пошел второй час...машину с данными "характеристиками" обнаружить не удалось...продолжаем искать...
АРЧИБАЛЬД: Самое печальное блюдо на свете- это пюре...Вроде,картошка как картошка,но такая подавленная..
АРЧИБАЛЬД: Мужики!!!!! у меня хомячка украли!!!!как украли?поехал в магазин(хомяк был в машине) выхожу из магазина машины нет. Как я теперь без ХОМЯЧКА?
АРЧИБАЛЬД: Жена:дорогой,мне приснилось,что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?- Скоро узнаешь, - ответил муж.Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
АРЧИБАЛЬД: Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: - Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
АРЧИБАЛЬД:
АЛ:
АРЧИБАЛЬД:
АЛ:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!
Стэн: Смешные коты пошли? Это отдельная, я бы сказал, глубокая и философская тема Один из моих любимых смешных котов.
АЛ:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Подсудимый! Прекратите ковырять скамью гвоздём! И откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Откуда оно у вас? - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как к вам попал обрез? - Сам не пойму, из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести наручники напильником! Вы мешаете работать! Я уже не спрашиваю где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте... Послушайте, а где подсудимый?!
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут: HZ ))
АРЧИБАЛЬД: Какое по счету образование вы хотите получить? Третье. Вот как. А какие у вас уже есть? Фольклорист и генетик. Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. Понимаете, они уже третий день ничего не едят
АРЧИБАЛЬД:
Стэн:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
VA: Пошла кошачья серия.
АЛ: VA пишет: Пошла кошачья серия. Тогда продолжаю?
АРЧИБАЛЬД:
Стэн: Продолжу тему кота Саймона если кто (странно!) еще не видел этого пушистого.
Стэн: И еще один мультик от того же автора, только уже о собаках (ура, о собаках!..) Собака сестры Саймона. Собаки - они такие и есть! У вас не такие?! Ну... а я знаю одну очень похожую
Стэн: Победное шествие котов продолжается Вот что вискас с котами делает..!
VA: Монстр! А если заменить вискас на валерьянку?
АРЧИБАЛЬД:
Стэн:
АРЧИБАЛЬД:
Стэн: VA пишет: Монстр! А если заменить вискас на валерьянку? Страшно подумать. Но лучше не пробовать.
Стэн: Между прочим, это не "гладильный кот", это "монорельсовый кот", снятый с монорельса для отдыха. Это разновидность "монорельсового кота" со свешанными лапками. А вот классический монорельсовый кот:
АРЧИБАЛЬД:
Стэн: "Монорельсовые коты" со свешанными лапками: Монорельсовый кот в отпуске Техническая диаграмма монорельсового кота. Высшая точка подъема. Списанный монорельсовый кот
АРЧИБАЛЬД:
Стэн:
АРЧИБАЛЬД:
VA: Стэн пишет: лучше не пробовать. В свое время, когда у меня дома был кот, я попробовала... Так он даже запомнил где эта склянка стояла и ночью залез на мебельную стенку, и лапой открывал бар и лапой подвигал к себе склянку!!! Про остальные выкрутасы и говорить не стоит. Продал бы ВСЁ за милиграмм валерьянки.
Стэн: VA пишет: В свое время, когда у меня дома был кот У тебя был кот? Мой кот рычал только когда ел что-то очень вкусное, лососину, например Но я не пробовал ее у него в этот момент отбирать. Валерьянку он просто любил. Горячо, но как-то более расслабленно А за неучитывание его интересов, драл обои, пока я не похвалил его за это. Моя коварная похвала так его шокировала, что он сбился с толку и в расстройстве молча удалился. После этого тенденция мстить обоям на наши грехи, хотя и не исчезла полностью, но поубавилась. Зато моя собака продастся за колбасу и за погладить. И не только сама дверь откроет, но и еще и вещи вынести поможет. Но к валерьянке она безразлична. Она любит сервилад
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: В магазине: -Дайте мне эту...дуру...идиотку...кретинку,как там её..,а болванку
АРЧИБАЛЬД: Крыша: горит - 01, нужна - 02, снесло - 03.
VA: Стэн пишет: У тебя был кот Интересно... Я и наличие у меня кота - несовместимые вещи? Ну да, в свое время, полтора десятка лет назад обитало в моем доме это творение. Кот. Особенно любил валерьянку, и особенно не любил (мягко сказано) фен. Двухкопеечные глазки сразу превращались в полтинники, а лапы ("отбиваясь" от страшного противника под названием фен) работали со скоростью движения крыльев у пчелы. На тот момент технического прогресса в квартире у меня особо не наблюдалось, и заснять ЭТО действо мне не удалось.
АЛ: VA пишет: особенно не любил (мягко сказано) фен Для моего самым страшным врагом был пылесос. Ууу!
Стэн: VA пишет: особенно не любил (мягко сказано) фен. Двухкопеечные глазки сразу превращались в полтинники, а лапы ("отбиваясь" от страшного противника под названием фен) работали со скоростью движения крыльев у пчелы. а зачем... ты его... феном... пугала?
VA: Стэн пишет: зачем... ты его... феном... пугала Проверяла готовность к битве с дворовыми котами! А если честно, то Яшка сам лез изучать бытовые приборы. Боевой был кот. Но не рассчитал степень звукового воздействия фена на тонкую душевную организацию представителей отряда кошачьих. Ну и превращались лапки кота в крылышки пчелы.
АРЧИБАЛЬД:
Маска:
АРЧИБАЛЬД: Я валяюсь!!!
Амели: Извините, что не про кошек.... Метросексуалы по-русски...
Коломбина: Амели пишет: Извините, что не про кошек.... "Евгений Онегин" А.С. Пушкина в одном из театров. Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - А это кто в малиновом берете? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! И далее по ходу пьесы. Но... Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось... Премьера. Зал битком набит бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года!
АЛ:
АРЧИБАЛЬД:
Коломбина: Известный скрипач приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Д. Как, вы только двое приехали? С. Да, а что? Д. В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс.
АРЧИБАЛЬД: Один мужчина вечерами подглядывал в бинокль за красивой девушкой в доме напротив.Утром телефонный звонок:слушай ты не видел,куда я вчера колготки положила?
Стэн: - Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей... - Понаоставались тут!
АРЧИБАЛЬД: Удав Каа распластался на солнышке.Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.Маугли (громко и визгливо):- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!Каа (вальяжно):- Ну?Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):- Акелла принял бой!Каа (лениво):- Ну?Маугли (визгливо, подпрыгивая):- Стая приняла бой!!!Каа (лениво):- Ну?Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):- Я принял бой!!!Каа (тихо):- Ну?Маугли (визгливо и очень громко):- И ты, Каа, принял бой!!!Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):блииин
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
Татьяна: "Вчера была среда... сегодня - понедельник..." (с) Но завтра-то - точно суббота?..
АРЧИБАЛЬД:
Коломбина:
АРЧИБАЛЬД:
АЛ: Смейтесь, смейтесь… Подарили нам как-то сувенирного Мурзилку на присоске – повесили его на дверцу книжного шкафа. Оранжевый такой, плюшевый, в красном беретике и шарфике – глаз радует… Полезла за документами, неосторожно задела – упал. Подняла с пола, отряхнула, погладила, пожалела, - хороший мой, как же ты так… Вот тут и озадачилась, – а почему хороший? Мурзилка – это кто? Спросила коллегу: - Как считаешь, Мурзилка – это мальчик или девочка? – Мальчик! – Почему мальчик? – Потому что в берете. – А девочки береты не носят? Задумалась, потом изрекла: - Мурзилка – это Мурзилка. Ну, как Чебурашка. – А Чебурашка – это кто?!!
АРЧИБАЛЬД:
VA: АЛ пишет: Мурзилка – это мальчик или девочка АЛ пишет: А Чебурашка – это кто?!! Оно.
АЛ: Это как?
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: В центре москвы ограблена частная квартира.по отпечаткам ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,но большой и светлой любви так и не встретит
Коломбина:
Стэн: Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе #686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией. Ленин - матиматик, или паметник, около магазина Даша Т., 1 "А" класс. Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни. Маша Ч., 1 "А" класс. Человек. Он художник. Никита П., 1 "А" класс. Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году. Настя С., 1 "А" класс. Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко. Таня Б., 1 "А" класс. Ленин это фантазер. Ни знаю. Зарина М., 2 "А" класс. Ленин это композитор Дарья Ц., 2 "А" класс. а) Я думаю что Ленин это Математик. б) Я знаю что все метро сделал Ленин Соня Д., 2 "Б" класс. Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии. Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата. Егор Г., 2 "Б" класс. Великий завоеватель. Он сверг многих королей. Арина Ц., 2 "Б" класс. Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания. Алеша С., 2 "А" класс. Ленин это космонафт. Александр Е., 2 "А" класс. Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель. Валя Б., 4 "А" класс. Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург. Кристина О., 4 "Б" класс. Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию. Ульяна П., 4 "Б" класс. 1. Он был злым призедентом России 2. Он жил помойму 87 лет! 3. Он редко писал! 4. Он не любил не кого кроме себя. 5. Еще он убил своих близких. 6. Злой человек который растреливал людей. Б.К., 4 "А" класс. 1. Ленин это был Презедент. 2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры. Таня А., 4 "А" класс. 1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!! Саша П., 4 "А" класс. 1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель! Полина А., 4 "А" класс. 1. Правитель СССР (бывший). 2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии. Дмитрий В., 5 "А" класс. 1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного). 2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него. Варя В., 5 "А" класс. Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком. Маша Л., 5 "Б" класс. Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали. Настя В., 5 "Б" класс. Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите". Лиза Р., 5-й класс. Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя. Соня О., 5-й класс. Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны. Степан Д., 6 "А" класс. Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком. Без подписи, 7-й класс. Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так. Алина Б., 7 "А" класс. Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину! Дарья Д., 7 "А" класс. Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза. Данила Д., 7 "Б" класс. У него была няня - Арина Родионовна. Варвара В., 8 "Б" класс. Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее. Кирилл К., 9 "Б" класс. Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории. Илья К., 9 "А" класс. Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней. Алексей П., 9 "А" класс. Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили. Даша Ш., 9 "Б" класс. Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман. Амина Н., 10 "А" класс. Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году. Катя С., 11-й класс.
Стэн: Иванский А. Дети об СССР «Огонёк», №18(4746), Апрель 2002. "В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они". (В. Скосырева) ...Юле Соколовой в этом году исполнится 11 лет. Родилась она, как и все ее одноклассники, в 1991 году. В том знаменательном году, когда умерла страна СССР. Выходит так, что Юля и ее одноклассники -- первое поколение, которое вообще не жило в советскую эпоху. Для них "Советский Союз" -- уже историческое понятие. И даже не историческое (потому что историю они пока не очень хорошо знают), а какое-то сказочное. Поэтому сочинение, которое журнал "Огонек" предложил написать детям к 1-му Мая на тему "Что такое страна СССР", превратилось в сочинение сказок. А сказку принято начинать... "...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова) "...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков) "Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков) "У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои". (Имя зачеркнуто.) "Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках". (Имя зачеркнуто.) "Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..." (Имя не указано.) "Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова) "В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было". (Юля Остроушко) "Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели". (Юля Остроушко) "В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина) "Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети". (Юля Остроушко) "Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей". (Александра Мишахина) "Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны". (Имя зачеркнуто.) "Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда". (Юля Соколова) "В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР..." (В. Скосырева) "СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли". (Имя не указано.) "...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война". (Игорь Полещук) "СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые". (Дарья Ракова) "...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете..." (Дарья Сусанина) "Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает". (Маргарита Едемская) "У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им". (Игорь Мельниченко) "Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год..." (Света Камынина)
VA: Стэн пишет: Он редко писал! ...
VA: Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете..." Приятно было пожить в СССР...
Стэн: VA пишет: Стэн пишет: цитата: Он редко писал! ... У него была няня - Арина Родионовна.
АРЧИБАЛЬД: Идет собака по пустыне и думает:-если сейчас столб не найду описаюсь! Разговаpивают два новых pусских:- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый!.. Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
АРЧИБАЛЬД: [она] Саааш! у меня вирус завелся! ([он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?[она] дааа. программа твоя его не видит :([он] хм. и что этот вирус делает?[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Коломбина: Хармс и театр. На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает рвать. Он уходит. Выходит Притыкин. Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.) Выходит Макаров. Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.) Выходит Серпухов. Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.) Выходит Курова. Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.) Выходит маленькая девочка. Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит! Занавес.
Татьяна:
АРЧИБАЛЬД:
VA: "... они о них думают, думают, думают..." Значит думают. Отлично. Очень взаимно, знаете ли.
АРЧИБАЛЬД: Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк. Перед входом стоит швейцар. Учительница спрашивет:- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.Учительница офигевает.- Тогда могу я видеть самого Вовочку?- Да. Поднимайтесь на второй этаж.Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит ее к комнате, стучит в дверь и говорит:- Владимир Васильевич, к вам пришла ваша учительница.Голос из комнаты:- А не гонишь?- Гадом буду, сэр.
Стэн: День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Стэн: Сидит девочка лет четырёх в маршрутке с мамой на переднем сидении рядом с водителем, трещит без устали, ну детё же маленькое, сумбур-мумбур, уже и люди в маршрутке развеселились от ее лепета. Впереди показывается пост ГИБДД, девочка делает глаза как 10 юбилейных рублей, моментально замолкает, сначала цепляется в маму, потом быстренько слазит к ней в ноги. Как только пост был пройден, девочка обрела дар речи в виде фразы : «А ПАПА ГОВОРИЛ, ЧТО ОТ МЕНТОВ НАДО ПРЯТАТЬСЯ!!!» Мама – в краске, маршрутка – в афиге под седеньями валается)))) (5 лет) Соседка угощает пирожком . «Что нужно сказать?», спрашиваю я внука «Вкусно, а чего так мало?», отвечает он, запихивая весь пирожок в рот. Гуляем с Ваней (почти 6 лет) на улице. Ваня надел маску Рейнджера и пугает всех проходящих мимо. Идет девочка из их садика, подходит к Ване и доверительно говорит: – Представляешь, мне мама купила туфли на каблуке. Ваня – ноль эмоций. Она повторяет эту фразу снова. Потом еще раз. Дергает сына изо всех сил за рукав и с надрывом кричит: – Туфли на каблуках! А Ваня продолжает пугать очередного прохожего, абсолютно не реагируя. А что может ответить мальчик на такое вот заявление девочки? ;) Сережа 3 годика разговаривает с бабушкой: - бабушка а ты мужчина или женщина? - женщина. а почему ты спрашиваешь? - странно. я думал мужчина. ты же хропишь еще больше папы.
АРЧИБАЛЬД: - Microsoft предлагает концепцию умного дома...- В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
Стэн: И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Стэн: Из ЖЖ: Едем с дочей (4,7 годика) в маршрутке. На остановке заходит девушка с маленькой собачкой в сумочке. Анюта: "Мамуль, смотри, какая собачка маленькая" Я: "Да, но мы все равно себе такую не будем покупать" Анюта: "Вот когда я вырасту, и у меня будет мужчина, я заведу себе и собачку, и кошечку, и крокодила!" Рассказываю потом этот случай Анютиной бабушке, бабушка спрашивает:" А без мужчины нельзя что ли крокодила завести?" Анютка сказала, что без мужчины совсем никак!
Стэн: Из ЖЖ: Вчера в автобусе. Стою в пробке (ну, что еще можно в автобусе делать... не ехать же...). Рядом со мной стоят двойняшки. Сначала непонятно, мальчики или девочки, потому что один ребеныш в розовом, а другой в голубом. Дабы понять, невольно прислушиваюсь к их диалогу... - Ты Сеня. - А ты Савва. - Какой я тебе Савва?.. Я... Ммм... Я Максим Молев!.. - Тода я... Тогда тоже не Сеня, а Паша!.. Я Павлик Молев!.. - Ой, папа, а зачем водителю огнетушитель?.. Ой, как у него денег много!.. Папа, а это наши деньги?.. Папа: "Нет, это дяди-водителя деньги". - Ой, папа, я хочу пирожок, папа дай мне пирожок!.. - Сеня, смотри, какая красивая у водителя жар-птица!.. - Ух ты! Только я Паша!.. - Тогда я Максим!.. - А тогда я... я... Пауза. Потом Сеня вдруг задумывается и спрашивает брата: _ А ты, когда вырастишь, на ком жениться будешь?.. Тот задумывается, а потом отвечает: - Я буду на Поле, которая у крестных живет! Ответ: - Тогда я тоже буду на Поле. Будем на ней вместе жениться. - Только давай сначала я буду жениться, а потом ты... - Нет, давай лучше обои жениться сразу будем!.. - Нет, так нельзя, давай сначала я, о потом ты. - Нет, тогда сначала я, а потом ты. - Нет я!.. - Нет я!.. - Я!.. - Я!.. - Папа, скажи ему!.. Папа, скажи ему, что я!.. Папа: "На сестрах вас обоих поженим". Савва: - А когда, папа?.. Папа, я жениться хочу!.. Папа!.. Ну, папа!.. Сеня Савве: - Папа же сказал, что на обоях тебя поженит. А я на Поле. И тут, к сожалению, мне нужно было выходить... ^_^
Стэн: Из ЖЖ: Одна из моих племянниц по имени Лиза частенько попадала во всякие истории. Когда она пошла в школу, то количество историй не уменьшилось. Итак, первый класс. Лиза приходит из школы: -Мама, сегодня мы узнали, что "..ядь" - это литературное слово! -А...откуда интересно, вы это узнали? -Маргарита Николаевна нам книжку читала, там это слово было! Сказку, между прочим! В голове у мамы куча всяких мыслей проносится, в том числе и о неуместности заветных сказок Афанасьева в первом классе... А Лиза продолжает: -Да, "Сестрица Алёнушка и братец Иванушка". -И там точно было это слово?! -Конечно! Да я запомнила: "Вышла сестрица на полянку, ..ядь, а Иванушки-то нет..."
АРЧИБАЛЬД: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.Но ругается очень. И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо: Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, ещё тише: Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
VA: АРЧИБАЛЬД пишет: Мужику подарили попугая Хороший попугай!
Эл: При поступлении в псих.больницу пациент сообщает, что он Наполеон. Доктор в ответ: "У нас много полководцев". Пациент: "Я не полководец, я тортик".
АРЧИБАЛЬД: Один мой друг недавно ездил в Альпы,и решил там осуществить свою давнюю мечту.Он спустился в долину известную своим эхом и прокричал свое имя :- Алекс! А в ответ услышал :-Да?
АРЧИБАЛЬД: идут два рядовых солдата по коридору.-видиш генерала, давай над ним пошутим-да мы уже над деканом пошутили - Здравствуйте! От вас можно позвонить?- Звони, сын мой. Только аккуратнее с колоколом.
Татьяна: Не знаю, насколько уместен здесь этот мультик... Но давно хотела его куда-нибудь пристроить... Пусть будет?
АРЧИБАЛЬД: один мужчина жалуется другу:тараканы замучили..-Купи мелок..И что помогает?-Ну да..видишь,сидят в углу,рисуют..
АРЧИБАЛЬД: сломался запорожец! останавливается около него мерс. мужик выходит из него,и спрашивает: что сломался?- да!-говорит! ну давай прицеплю подвезу!-сам таким был.только если быстро поеду ты мне сигналь! едут они едут и тут мерс обгоняет bmw и фак показывает! тот естественно взбесился и погнал!-стоит гаишник, второй к нему подходит и спрашивает; чё такой смурной? тот к нему поворачивается и говорит: ты неповериш! летит бэха мотор на пределе,за ним мерс также на всю, а взади них зэпор точно также и ещё сигналит просит дорогу уступить! карлсон обращаясь к Малышу:А ты знаешь насколько хватает тюбика пасты?Малыш:нетКарлсон:на ванную,кухню и половину детской
АРЧИБАЛЬД: как-то моя подруга говорит мне..тебе наверное тяжело..ну.. доктором..я спрашиваю:почему ты так решила?(вот думаю..прониклась..)а она-халаты стирать..каждую неделю..-это не анекдот...
Ka: АРЧИБАЛЬД пишет: она-халаты стирать..каждую неделю..-это не анекдот... ага а еще и костюмы
Амели: Теперь у моей сестры резко пропало желание впадать в депрессию. Присоединяйтесь!
Татьяна: Амели,
Стэн: ААА!!! Так не бывает!! )))
АРЧИБАЛЬД: Мама послала Машу достать огурцы из банки. Девочка смотрит на огурцы, смотрит, и все спрашивает:-А чего это вы зеленые?? А чего вы не красивые??? Что вы делаете в банке??? и т. д. Огурцы ответили раз, другой, потом мама спрашивает дочку:- Маша, ты огурцы достала?Огурцы:-Достала уже!!!!!!!!! Достала!!!!!!!!!!
Стэн: MorpheuS: революция какого числа? Lexx: 7 ноября MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь
АРЧИБАЛЬД: - Алло, это психиатрическая больница?- Да.- У меня угнали машину, помогите найти вора.- Это не к нам, звоните в милицию.- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска -А когда наши девушки замолчат,вы услышите невероятный грохот Ниагарского водопада
Маска:
АРЧИБАЛЬД: Антикризисная диета! 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Ненкеджан: Приметы(что если...) * * * Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы. * * * Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. * * * Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. * * * Если бросить пить, сразу захочется есть. * * * Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. * * * Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер. * * * Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют. * * * Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас. * * * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * * * Если жизнь похожа на праздник - похмелья не избежать. * * * Если вы проснулись, и у вас не болит голова, значит вы пили позавчера. * * * Если деньги не радуют - значит, они не ваши. * * * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! * * * Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать. * * * Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. * * * Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. * * * Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам. * * * Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. * * * Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться. * * * Если бутерброд намазать маслом с 2-х сторон, то при падении он начнет кататься с боку на бок. * * * Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. * * * Если куры несутся - значит за ними кто-то гонится. * * * Если вы оставили включенным утюг - это к пожару, кран - к потопу. * * * Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу. * * * Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! * * * Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения. * * * Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает
АРЧИБАЛЬД: Недавно мексиканскими археологами была найдена статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - ацтекского бога дикции и памяти. У гориллы в зоопарке пропали бананы.Она повесила объявление:"Кто украл мои бананы?Найду-оторву лапы и уши!" -Горилла. На следущий деньсмотрит-внизу дописано"Спорим,не оторвёшь??" Удав
Ненкеджан: Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако. - Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями. Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла! В зале хохот. Подзащитный оправдан.
АРЧИБАЛЬД: В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
АРЧИБАЛЬД: - Как себя чувствуешь?- Как мокрая соль в солонке.- То есть?- Не высыпаюсь!
АРЧИБАЛЬД: Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...Он перезванивает: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Жили на свете три поросёнка:НАФ-НАФ;НИФ-НИФ и H1N1)))))))))
АРЧИБАЛЬД: Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:- А у нас вчера под окнами НЛО завис...Хакер (не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...
АРЧИБАЛЬД: Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...Ходит и бормочет:- И зачем же я пил в сентябре кофе?!
АРЧИБАЛЬД: Умер новых русский. У ворот рая встречает его апостол Петр.- А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот). Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?- Да.- Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?- Да, есть.- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.- "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"- Да, это всеу меня было. А Какое это Все имеет значение? Я могу войти?- Да заходите. ТОлько я боюсь, вам не понравится. Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.- Юля, передай на билет!Девушка (ошеломленно):- Откуда Вы меня знаете? - Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!- А мне красавец и не нужен!- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
Амели: Дорогие владелицы и любительницы котов! Только для ВАС: эксклюзивный дневник в режиме он-лайн! ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не фиг, блин, спокойно спать)))) Проверьте, не ведет ли ваш кот дневник!!!!!
АРЧИБАЛЬД:
Ненкеджан: Приходит мужик в ресторан, заказывает суп и 100 гр водки, пожрав,требует счёт. Официант подходит и зачитывает приговор: - 100гр водки - 25 грн - суп - 10 грн - итого - 35 грн - получилось - 50 грн Мужик, оценив в голове услышанное,переспросил : " А что значит графа "ПОЛУЧИЛОСЬ"?" Официант похлопав глазами и отворачиваясь : " Ну значит НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ"
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Указатель:улица Ивана Сусанина.Потом знак-тупик,потом-одностороннее движение. Ты никогда не пробовал есть в ванне?-Нет,как все нормальные люди я предпочитаю есть за компьютером
Стэн: - привет - привет - как тебя зовут? - Чунг Ву к вашим услугам - Александр Голдберг - в чем дело? - никогда не прощу вам, корейцам, нападение на Перл Харбор - я китаец... и вообще-то это были японцы - китайцы, корейцы, японцы... какая разница? - серьезно? - да. - никогда не прощу вам, евреям, что вы утопили Титаник. - это был айсберг. - Голдберг, Гринберг, Айсберг... какая разница?
АРЧИБАЛЬД: Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. - Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй... На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Купил "Мерседес" компанию "АвтоВаз". Наладили производство, запустили - на выходе - "Жигули". Пригнали своё оборудование, поставили - на выходе - "Жигули". Уволили весь персонал, привезли работников из Германии, запустили - опять "Жигули"!!!Около завода стоит пригорок, на нём сидят бывший директор и бывший главный инженер завода. Бывший директор говорит:-Ну вот что нас ругали - "руки не из того места растут, руки не из того места растут..." Говорил же я: МЕСТО ЭТО ПРОКЛЯТОЕ...
Коломбина:
АРЧИБАЛЬД: Муж и жена поругались и не разговаривают.Через некоторое время она решила помериться и говорит:-Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.Немного помолчала и добавила:-Особенно ты! Стоят два студента на остановке. Один все время руку в пакет засовывает, достает и грызет...И так 15 мин. Второй не выдерживает и говорит:- Вась, ну хватит жрать пельмени, а то дома варить нечего будет!
АРЧИБАЛЬД: Мама сказала дочке если ты не будешь есть каашу то я позову Бабу Ягу, а девочка ей говорит мам думаешь она её есть будет?;) Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор?!
АРЧИБАЛЬД: -кто вы???-добрая фея.- а почему с топором???-да настроение что-то не очень... Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5 Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
АРЧИБАЛЬД: Судят боксёра за избиение тёщи.Судья спрашивает,как же это всё произошло?Ну а боксёр оправдывается:-Сидим за столом,обедаем,а тёща всё говорит и говорит,и советует и советует,ну и тут она так открылась...Ну та-а-ак открылась!!! Рефери считает: - Один, два, три... - Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай! - Хорошо, - стонет тот, - а который час?
Ненкеджан:
Коломбина: Без комментариев!
АРЧИБАЛЬД: Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.." В церкви священник объясняет молодому жениху:- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
Амели:
АРЧИБАЛЬД: - А у меня мышь над кошкой издевается! - Как? - Сыр в мышеловке мажет валерьянкой! Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! - Человек без интернета - зверь!- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
АРЧИБАЛЬД: Ночьюв баре. Выглянула германская мышка с норки:" Нету котика!". Пошла в бар, налила себе бокал пива, выпила его и обратно. Выглядывает французкая мышка:"Нету котика!". Пошла налила себе бокал вина, выпила и обратно в норку. Выползает из норки русская мышка:" Нету кота!". Поползла к бару выпила сто грам, оглядывается"Нету котика!", ещё сто грам. Опять оглядывается :" Ну нету кота!!!" , ещё наливает... После пятой рюмки: " Что, нету кота? Ну чё, мы подождём!!!!" -Милый, когда мы поженимся,я буду делить с тобой все тревоги и заботы. -Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог. -Я же сказала "Когда мы поженимся."
АРЧИБАЛЬД: Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаруженно новое устройство... В столице поставили памятник вандалам.Вандалы в отчаянии
Коломбина: Нашла здесь! И так завидно, так завидно!
АРЧИБАЛЬД: Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
АРЧИБАЛЬД:
Коломбина: Племянник подходит к сестре и спрашивает: - Мама, а доктор Хаус - не мой папа? ОН мне ТАК нравится!!!!! Реакция папы на это пока неизвестна...
АРЧИБАЛЬД: У на папа был Юрий Антонов..потому что с гитарой. Прям даже неудобно в гостях было-там плакат во всю стену и ребенок-ПАПА!!!Народ(подозрительно глядя на меня):это правда???
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Идет перекличка:- Иванов!- Я!- Петров!- Я!- Три тыщи тридцатый... (пауза) Три тыщи тридцатый... (крича) Три тышитридцатый...- Зозо моя фамилия.. Скоро Дом 2 закончится!!!Самое ужасное что начнуться долгие 10 лет повтора
Ненкеджан: На фривэе полицейский останавливает машину с нашим эмигрантом: - Вы превысили скорость, ездили 80 м/ч. - Да, но там же написано "101"! - Это номер фривэя! - О, my God, Изя сейчас на 280-м фривее! *** В Одесской школе: Ученик спрашивает учителя: - Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной? - Абраша, какой размер ноги у твоего папы? - Сорок третий... - А какой размер ноги у твоей мамы? - Тридцать шестой... - Так вот, Абраша, разница - между их ногами... *** ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ: Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся. *** По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: - Раньше это называлось по другому... *** - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! *** Две одесситки на Дерибасовской: - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет. *** Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два революционера: - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! *** Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам! *** Кладбище. Один всё время повторяет: - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам? - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной. - Так ведь она жива! - Ну тем более *** Папа, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом. *** Звонок Рабиновича в банк: - Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово? - Да! - Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману? - Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно! - Уй, когда же это будет! - Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . . *** Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" - на: "Настучали, закрыто" *** Рабинович, Вы играете на тромбоне? - Конечно. - Что "конечно"? - Конечно, - нет, но, вот, сын - да! - Что "да"? - Тоже нет. *** Рабинович у окошка обменного пункта: - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели? *** Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал! *** Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка (возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет! *** - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера? - Она плохо говорит... - Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову? - Она плохо видит правим глазом... - А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой? - Но она хромает на левую ногу... - А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой? - Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!! - Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!! *** Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы тоже еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
АРЧИБАЛЬД: у меня чёрный пояс по кулинарии. а это как?могу убить одной котлетой=)
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Дневник декабриста. НЕРЧИНСКИЕ РУДНИКИ 25 мая 1827 года. Приехала жена, испортила всю каторгу.
АРЧИБАЛЬД:
полная версия страницы