Форум » Лавочка » Юморим! » Ответить
Юморим!
VA: Перлы на ЕГЭ этого года. А в этом что-то есть... «Философский писатель Бердянкин» «У всех должны быть равные права перед мужчиной» «Компаньонский тип семьи» «Равноправие между мужем и мамой» «Мущина по ращету» «Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения» «Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений» «Одно из волновых явлений — интервенция» «Автотрофы — это организмы, которые движутся прямопараллельно по хлоропластам» «Электрический ток — это порядочное движение заряженных частиц» «Амперметр включается в цепь поперечно» «Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно» «Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру» «Я глубоко прониклась в суть этой картины» «Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь» «Из рук Минина князь Пожарский держит щит» «По результатам социального спроса…» «Я согласен с мнением опроса» «Мировые религии — приют для духовно нищих людей» «Путин является агентом социализации для всех нас» «Плодотворчество» «Я поддерживаю точку зрения Бориса Спинозы» «Быстровечное» «Эльфиева башня» «Храм Василия Блаженова» «Даже самый лучший из нас не раз проступился» «Если не будет культуры, человек превратится в животного» «Цивилизация родилась в борьбе с человечеством» А это мои любимые, которым я выставила 5+++: «Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем» «На спектре хорошо видны черные пробелы» «Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон» «Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь» «Культура не дает человеку говорить прямо»
Стэн: И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Стэн: Из ЖЖ: Едем с дочей (4,7 годика) в маршрутке. На остановке заходит девушка с маленькой собачкой в сумочке. Анюта: "Мамуль, смотри, какая собачка маленькая" Я: "Да, но мы все равно себе такую не будем покупать" Анюта: "Вот когда я вырасту, и у меня будет мужчина, я заведу себе и собачку, и кошечку, и крокодила!" Рассказываю потом этот случай Анютиной бабушке, бабушка спрашивает:" А без мужчины нельзя что ли крокодила завести?" Анютка сказала, что без мужчины совсем никак!
Стэн: Из ЖЖ: Вчера в автобусе. Стою в пробке (ну, что еще можно в автобусе делать... не ехать же...). Рядом со мной стоят двойняшки. Сначала непонятно, мальчики или девочки, потому что один ребеныш в розовом, а другой в голубом. Дабы понять, невольно прислушиваюсь к их диалогу... - Ты Сеня. - А ты Савва. - Какой я тебе Савва?.. Я... Ммм... Я Максим Молев!.. - Тода я... Тогда тоже не Сеня, а Паша!.. Я Павлик Молев!.. - Ой, папа, а зачем водителю огнетушитель?.. Ой, как у него денег много!.. Папа, а это наши деньги?.. Папа: "Нет, это дяди-водителя деньги". - Ой, папа, я хочу пирожок, папа дай мне пирожок!.. - Сеня, смотри, какая красивая у водителя жар-птица!.. - Ух ты! Только я Паша!.. - Тогда я Максим!.. - А тогда я... я... Пауза. Потом Сеня вдруг задумывается и спрашивает брата: _ А ты, когда вырастишь, на ком жениться будешь?.. Тот задумывается, а потом отвечает: - Я буду на Поле, которая у крестных живет! Ответ: - Тогда я тоже буду на Поле. Будем на ней вместе жениться. - Только давай сначала я буду жениться, а потом ты... - Нет, давай лучше обои жениться сразу будем!.. - Нет, так нельзя, давай сначала я, о потом ты. - Нет, тогда сначала я, а потом ты. - Нет я!.. - Нет я!.. - Я!.. - Я!.. - Папа, скажи ему!.. Папа, скажи ему, что я!.. Папа: "На сестрах вас обоих поженим". Савва: - А когда, папа?.. Папа, я жениться хочу!.. Папа!.. Ну, папа!.. Сеня Савве: - Папа же сказал, что на обоях тебя поженит. А я на Поле. И тут, к сожалению, мне нужно было выходить... ^_^
Стэн: Из ЖЖ: Одна из моих племянниц по имени Лиза частенько попадала во всякие истории. Когда она пошла в школу, то количество историй не уменьшилось. Итак, первый класс. Лиза приходит из школы: -Мама, сегодня мы узнали, что "..ядь" - это литературное слово! -А...откуда интересно, вы это узнали? -Маргарита Николаевна нам книжку читала, там это слово было! Сказку, между прочим! В голове у мамы куча всяких мыслей проносится, в том числе и о неуместности заветных сказок Афанасьева в первом классе... А Лиза продолжает: -Да, "Сестрица Алёнушка и братец Иванушка". -И там точно было это слово?! -Конечно! Да я запомнила: "Вышла сестрица на полянку, ..ядь, а Иванушки-то нет..."
АРЧИБАЛЬД: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.Но ругается очень. И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо: Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, ещё тише: Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
VA: АРЧИБАЛЬД пишет: Мужику подарили попугая Хороший попугай!
Эл: При поступлении в псих.больницу пациент сообщает, что он Наполеон. Доктор в ответ: "У нас много полководцев". Пациент: "Я не полководец, я тортик".
АРЧИБАЛЬД: Один мой друг недавно ездил в Альпы,и решил там осуществить свою давнюю мечту.Он спустился в долину известную своим эхом и прокричал свое имя :- Алекс! А в ответ услышал :-Да?
АРЧИБАЛЬД: идут два рядовых солдата по коридору.-видиш генерала, давай над ним пошутим-да мы уже над деканом пошутили - Здравствуйте! От вас можно позвонить?- Звони, сын мой. Только аккуратнее с колоколом.
Татьяна: Не знаю, насколько уместен здесь этот мультик... Но давно хотела его куда-нибудь пристроить... Пусть будет?
АРЧИБАЛЬД: один мужчина жалуется другу:тараканы замучили..-Купи мелок..И что помогает?-Ну да..видишь,сидят в углу,рисуют..
АРЧИБАЛЬД: сломался запорожец! останавливается около него мерс. мужик выходит из него,и спрашивает: что сломался?- да!-говорит! ну давай прицеплю подвезу!-сам таким был.только если быстро поеду ты мне сигналь! едут они едут и тут мерс обгоняет bmw и фак показывает! тот естественно взбесился и погнал!-стоит гаишник, второй к нему подходит и спрашивает; чё такой смурной? тот к нему поворачивается и говорит: ты неповериш! летит бэха мотор на пределе,за ним мерс также на всю, а взади них зэпор точно также и ещё сигналит просит дорогу уступить! карлсон обращаясь к Малышу:А ты знаешь насколько хватает тюбика пасты?Малыш:нетКарлсон:на ванную,кухню и половину детской
АРЧИБАЛЬД: как-то моя подруга говорит мне..тебе наверное тяжело..ну.. доктором..я спрашиваю:почему ты так решила?(вот думаю..прониклась..)а она-халаты стирать..каждую неделю..-это не анекдот...
Ka: АРЧИБАЛЬД пишет: она-халаты стирать..каждую неделю..-это не анекдот... ага а еще и костюмы
Амели: Теперь у моей сестры резко пропало желание впадать в депрессию. Присоединяйтесь!
Татьяна: Амели,
Стэн: ААА!!! Так не бывает!! )))
АРЧИБАЛЬД: Мама послала Машу достать огурцы из банки. Девочка смотрит на огурцы, смотрит, и все спрашивает:-А чего это вы зеленые?? А чего вы не красивые??? Что вы делаете в банке??? и т. д. Огурцы ответили раз, другой, потом мама спрашивает дочку:- Маша, ты огурцы достала?Огурцы:-Достала уже!!!!!!!!! Достала!!!!!!!!!!
Стэн: MorpheuS: революция какого числа? Lexx: 7 ноября MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь
АРЧИБАЛЬД: - Алло, это психиатрическая больница?- Да.- У меня угнали машину, помогите найти вора.- Это не к нам, звоните в милицию.- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска -А когда наши девушки замолчат,вы услышите невероятный грохот Ниагарского водопада
Маска:
АРЧИБАЛЬД: Антикризисная диета! 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Ненкеджан: Приметы(что если...) * * * Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы. * * * Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. * * * Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. * * * Если бросить пить, сразу захочется есть. * * * Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. * * * Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер. * * * Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют. * * * Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас. * * * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * * * Если жизнь похожа на праздник - похмелья не избежать. * * * Если вы проснулись, и у вас не болит голова, значит вы пили позавчера. * * * Если деньги не радуют - значит, они не ваши. * * * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! * * * Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать. * * * Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. * * * Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. * * * Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам. * * * Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. * * * Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться. * * * Если бутерброд намазать маслом с 2-х сторон, то при падении он начнет кататься с боку на бок. * * * Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. * * * Если куры несутся - значит за ними кто-то гонится. * * * Если вы оставили включенным утюг - это к пожару, кран - к потопу. * * * Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу. * * * Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! * * * Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения. * * * Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает
АРЧИБАЛЬД: Недавно мексиканскими археологами была найдена статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - ацтекского бога дикции и памяти. У гориллы в зоопарке пропали бананы.Она повесила объявление:"Кто украл мои бананы?Найду-оторву лапы и уши!" -Горилла. На следущий деньсмотрит-внизу дописано"Спорим,не оторвёшь??" Удав
Ненкеджан: Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако. - Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями. Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла! В зале хохот. Подзащитный оправдан.
АРЧИБАЛЬД: В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
АРЧИБАЛЬД: - Как себя чувствуешь?- Как мокрая соль в солонке.- То есть?- Не высыпаюсь!
АРЧИБАЛЬД: Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...Он перезванивает: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Жили на свете три поросёнка:НАФ-НАФ;НИФ-НИФ и H1N1)))))))))
АРЧИБАЛЬД: Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:- А у нас вчера под окнами НЛО завис...Хакер (не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...
АРЧИБАЛЬД: Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...Ходит и бормочет:- И зачем же я пил в сентябре кофе?!
полная версия страницы