Форум » Лавочка » Юморим! » Ответить
Юморим!
VA: Перлы на ЕГЭ этого года. А в этом что-то есть... «Философский писатель Бердянкин» «У всех должны быть равные права перед мужчиной» «Компаньонский тип семьи» «Равноправие между мужем и мамой» «Мущина по ращету» «Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения» «Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений» «Одно из волновых явлений — интервенция» «Автотрофы — это организмы, которые движутся прямопараллельно по хлоропластам» «Электрический ток — это порядочное движение заряженных частиц» «Амперметр включается в цепь поперечно» «Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно» «Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру» «Я глубоко прониклась в суть этой картины» «Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь» «Из рук Минина князь Пожарский держит щит» «По результатам социального спроса…» «Я согласен с мнением опроса» «Мировые религии — приют для духовно нищих людей» «Путин является агентом социализации для всех нас» «Плодотворчество» «Я поддерживаю точку зрения Бориса Спинозы» «Быстровечное» «Эльфиева башня» «Храм Василия Блаженова» «Даже самый лучший из нас не раз проступился» «Если не будет культуры, человек превратится в животного» «Цивилизация родилась в борьбе с человечеством» А это мои любимые, которым я выставила 5+++: «Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем» «На спектре хорошо видны черные пробелы» «Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон» «Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь» «Культура не дает человеку говорить прямо»
АРЧИБАЛЬД: Умер новых русский. У ворот рая встречает его апостол Петр.- А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот). Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?- Да.- Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?- Да, есть.- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.- "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"- Да, это всеу меня было. А Какое это Все имеет значение? Я могу войти?- Да заходите. ТОлько я боюсь, вам не понравится. Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.- Юля, передай на билет!Девушка (ошеломленно):- Откуда Вы меня знаете? - Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!- А мне красавец и не нужен!- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
Амели: Дорогие владелицы и любительницы котов! Только для ВАС: эксклюзивный дневник в режиме он-лайн! ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не фиг, блин, спокойно спать)))) Проверьте, не ведет ли ваш кот дневник!!!!!
АРЧИБАЛЬД:
Ненкеджан: Приходит мужик в ресторан, заказывает суп и 100 гр водки, пожрав,требует счёт. Официант подходит и зачитывает приговор: - 100гр водки - 25 грн - суп - 10 грн - итого - 35 грн - получилось - 50 грн Мужик, оценив в голове услышанное,переспросил : " А что значит графа "ПОЛУЧИЛОСЬ"?" Официант похлопав глазами и отворачиваясь : " Ну значит НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ"
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Указатель:улица Ивана Сусанина.Потом знак-тупик,потом-одностороннее движение. Ты никогда не пробовал есть в ванне?-Нет,как все нормальные люди я предпочитаю есть за компьютером
Стэн: - привет - привет - как тебя зовут? - Чунг Ву к вашим услугам - Александр Голдберг - в чем дело? - никогда не прощу вам, корейцам, нападение на Перл Харбор - я китаец... и вообще-то это были японцы - китайцы, корейцы, японцы... какая разница? - серьезно? - да. - никогда не прощу вам, евреям, что вы утопили Титаник. - это был айсберг. - Голдберг, Гринберг, Айсберг... какая разница?
АРЧИБАЛЬД: Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. - Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй... На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Купил "Мерседес" компанию "АвтоВаз". Наладили производство, запустили - на выходе - "Жигули". Пригнали своё оборудование, поставили - на выходе - "Жигули". Уволили весь персонал, привезли работников из Германии, запустили - опять "Жигули"!!!Около завода стоит пригорок, на нём сидят бывший директор и бывший главный инженер завода. Бывший директор говорит:-Ну вот что нас ругали - "руки не из того места растут, руки не из того места растут..." Говорил же я: МЕСТО ЭТО ПРОКЛЯТОЕ...
Коломбина:
АРЧИБАЛЬД: Муж и жена поругались и не разговаривают.Через некоторое время она решила помериться и говорит:-Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.Немного помолчала и добавила:-Особенно ты! Стоят два студента на остановке. Один все время руку в пакет засовывает, достает и грызет...И так 15 мин. Второй не выдерживает и говорит:- Вась, ну хватит жрать пельмени, а то дома варить нечего будет!
АРЧИБАЛЬД: Мама сказала дочке если ты не будешь есть каашу то я позову Бабу Ягу, а девочка ей говорит мам думаешь она её есть будет?;) Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор?!
АРЧИБАЛЬД: -кто вы???-добрая фея.- а почему с топором???-да настроение что-то не очень... Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5 Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
АРЧИБАЛЬД: Судят боксёра за избиение тёщи.Судья спрашивает,как же это всё произошло?Ну а боксёр оправдывается:-Сидим за столом,обедаем,а тёща всё говорит и говорит,и советует и советует,ну и тут она так открылась...Ну та-а-ак открылась!!! Рефери считает: - Один, два, три... - Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай! - Хорошо, - стонет тот, - а который час?
Ненкеджан:
Коломбина: Без комментариев!
АРЧИБАЛЬД: Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.." В церкви священник объясняет молодому жениху:- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
Амели:
АРЧИБАЛЬД: - А у меня мышь над кошкой издевается! - Как? - Сыр в мышеловке мажет валерьянкой! Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! - Человек без интернета - зверь!- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
АРЧИБАЛЬД: Ночьюв баре. Выглянула германская мышка с норки:" Нету котика!". Пошла в бар, налила себе бокал пива, выпила его и обратно. Выглядывает французкая мышка:"Нету котика!". Пошла налила себе бокал вина, выпила и обратно в норку. Выползает из норки русская мышка:" Нету кота!". Поползла к бару выпила сто грам, оглядывается"Нету котика!", ещё сто грам. Опять оглядывается :" Ну нету кота!!!" , ещё наливает... После пятой рюмки: " Что, нету кота? Ну чё, мы подождём!!!!" -Милый, когда мы поженимся,я буду делить с тобой все тревоги и заботы. -Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог. -Я же сказала "Когда мы поженимся."
АРЧИБАЛЬД: Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаруженно новое устройство... В столице поставили памятник вандалам.Вандалы в отчаянии
Коломбина: Нашла здесь! И так завидно, так завидно!
АРЧИБАЛЬД: Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
АРЧИБАЛЬД:
Коломбина: Племянник подходит к сестре и спрашивает: - Мама, а доктор Хаус - не мой папа? ОН мне ТАК нравится!!!!! Реакция папы на это пока неизвестна...
АРЧИБАЛЬД: У на папа был Юрий Антонов..потому что с гитарой. Прям даже неудобно в гостях было-там плакат во всю стену и ребенок-ПАПА!!!Народ(подозрительно глядя на меня):это правда???
полная версия страницы