Форум » Лавочка » Юморим! » Ответить
Юморим!
VA: Перлы на ЕГЭ этого года. А в этом что-то есть... «Философский писатель Бердянкин» «У всех должны быть равные права перед мужчиной» «Компаньонский тип семьи» «Равноправие между мужем и мамой» «Мущина по ращету» «Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения» «Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений» «Одно из волновых явлений — интервенция» «Автотрофы — это организмы, которые движутся прямопараллельно по хлоропластам» «Электрический ток — это порядочное движение заряженных частиц» «Амперметр включается в цепь поперечно» «Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно» «Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру» «Я глубоко прониклась в суть этой картины» «Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь» «Из рук Минина князь Пожарский держит щит» «По результатам социального спроса…» «Я согласен с мнением опроса» «Мировые религии — приют для духовно нищих людей» «Путин является агентом социализации для всех нас» «Плодотворчество» «Я поддерживаю точку зрения Бориса Спинозы» «Быстровечное» «Эльфиева башня» «Храм Василия Блаженова» «Даже самый лучший из нас не раз проступился» «Если не будет культуры, человек превратится в животного» «Цивилизация родилась в борьбе с человечеством» А это мои любимые, которым я выставила 5+++: «Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем» «На спектре хорошо видны черные пробелы» «Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон» «Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь» «Культура не дает человеку говорить прямо»
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Идет перекличка:- Иванов!- Я!- Петров!- Я!- Три тыщи тридцатый... (пауза) Три тыщи тридцатый... (крича) Три тышитридцатый...- Зозо моя фамилия.. Скоро Дом 2 закончится!!!Самое ужасное что начнуться долгие 10 лет повтора
Ненкеджан: На фривэе полицейский останавливает машину с нашим эмигрантом: - Вы превысили скорость, ездили 80 м/ч. - Да, но там же написано "101"! - Это номер фривэя! - О, my God, Изя сейчас на 280-м фривее! *** В Одесской школе: Ученик спрашивает учителя: - Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной? - Абраша, какой размер ноги у твоего папы? - Сорок третий... - А какой размер ноги у твоей мамы? - Тридцать шестой... - Так вот, Абраша, разница - между их ногами... *** ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ: Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся. *** По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: - Раньше это называлось по другому... *** - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! *** Две одесситки на Дерибасовской: - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет. *** Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два революционера: - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! *** Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам! *** Кладбище. Один всё время повторяет: - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам? - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной. - Так ведь она жива! - Ну тем более *** Папа, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом. *** Звонок Рабиновича в банк: - Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово? - Да! - Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману? - Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно! - Уй, когда же это будет! - Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . . *** Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" - на: "Настучали, закрыто" *** Рабинович, Вы играете на тромбоне? - Конечно. - Что "конечно"? - Конечно, - нет, но, вот, сын - да! - Что "да"? - Тоже нет. *** Рабинович у окошка обменного пункта: - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели? *** Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал! *** Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка (возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет! *** - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера? - Она плохо говорит... - Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову? - Она плохо видит правим глазом... - А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой? - Но она хромает на левую ногу... - А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой? - Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!! - Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!! *** Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы тоже еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
АРЧИБАЛЬД: у меня чёрный пояс по кулинарии. а это как?могу убить одной котлетой=)
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Дневник декабриста. НЕРЧИНСКИЕ РУДНИКИ 25 мая 1827 года. Приехала жена, испортила всю каторгу.
АРЧИБАЛЬД:
полная версия страницы