Форум » Лавочка » Юморим! » Ответить
Юморим!
VA: Перлы на ЕГЭ этого года. А в этом что-то есть... «Философский писатель Бердянкин» «У всех должны быть равные права перед мужчиной» «Компаньонский тип семьи» «Равноправие между мужем и мамой» «Мущина по ращету» «Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения» «Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений» «Одно из волновых явлений — интервенция» «Автотрофы — это организмы, которые движутся прямопараллельно по хлоропластам» «Электрический ток — это порядочное движение заряженных частиц» «Амперметр включается в цепь поперечно» «Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно» «Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру» «Я глубоко прониклась в суть этой картины» «Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь» «Из рук Минина князь Пожарский держит щит» «По результатам социального спроса…» «Я согласен с мнением опроса» «Мировые религии — приют для духовно нищих людей» «Путин является агентом социализации для всех нас» «Плодотворчество» «Я поддерживаю точку зрения Бориса Спинозы» «Быстровечное» «Эльфиева башня» «Храм Василия Блаженова» «Даже самый лучший из нас не раз проступился» «Если не будет культуры, человек превратится в животного» «Цивилизация родилась в борьбе с человечеством» А это мои любимые, которым я выставила 5+++: «Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем» «На спектре хорошо видны черные пробелы» «Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон» «Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь» «Культура не дает человеку говорить прямо»
нара: VA пишет: Ну что ж, кое-что из написанного самую-самую малость соответствует действительности. Точно, соответствует. Согласно с Верой, мстить тоже не мое.
Стэн: Ka пишет: Ой, Стэн...зачем же ТАК ...про Козерога Я здесь не при чем. Я честно утащил это из ЖЖ, а туда это утащили с другого форума, а туда.. и т.д.
Бошик: Стэн пишет: Я честно утащил это из ЖЖ Ну и праильно.
Ka: Стэн пишет: Я здесь не при чем. Я честно утащил это из ЖЖ, а туда это утащили с другого форума, а туда.. и т.д. Бошик пишет: Ну и праильно. Ну - тогда и я "чего-то" в интернете "утащила": МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ: 1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. 2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. 3. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. 4. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться глупо, например, своей финансовой независимостью. 5. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство? 6 Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться. 7. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий. 8. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт. 9. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
АРЧИБАЛЬД: Никто так не нуждается в отпуске ,как человек,ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕДШИЙ ИЗ НЕГО.
Коломбина: АРЧИБАЛЬД пишет: как человек, ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕДШИЙ ИЗ НЕГО. Спасибо , друг! Очень актуально!
Татьяна: Коломбина пишет: Очень актуально! Присоединяюсь!
VA: Коломбина пишет: как человек, ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕДШИЙ ИЗ НЕГО Вспоминаю, а я была в отпуске?... Вроде бы, да... Но ОЧЕНЬ хочется обратно.
АРЧИБАЛЬД: Реанимация:больной еще жив?-еще нет.
АРЧИБАЛЬД: Больше никаких круглосуточных работ.Вполне хватит 23 часов.
АРЧИБАЛЬД: По итогам поверки школьных сочинений на тему :"Как я провел лето" было раскрыто 3 грабежа и 2 терракта.
АРЧИБАЛЬД: Новая фишка Гаишников:чтобы радар показывал больше,они бегут к подозриельной машине как можно быстрее.
АРЧИБАЛЬД: У меня неприятное чувство-что Вы правы
АРЧИБАЛЬД: Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами ,партизаны двинулись дальше.....
Стэн: Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встречаются? - Ну что вы! Какие ежи! Акулы съедают всё подчистую! Купил недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" вещество, необходимое для звёздной навигации". Что же я съел то?
АРЧИБАЛЬД: Вы пьете?-нет.Курите?-нет.Женщины?-не особо..Так как же Вы расслябляетесь???А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ..
Стэн: Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут?
АРЧИБАЛЬД: НОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ ОТ ГИБДД:два нарушения по цене одного...
Коломбина: На светофоре в джип врезается "Волга". Из машины выходит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну, он хрясь! Смотрит, генерал МВД-шный сидит за рулем. Парень и говорит: "О, товарищ генерал! А я стучу, стучу, не знаю, кому деньги отдать"
АРЧИБАЛЬД: Навороченный джип врезается в асфальтоукладочный каток...Приезжает ГИБДД.Подходят к водителю катка:Ну рассказывай.КАК ОБГОНЯЛ,КАК ПОДРЕЗАЛ...
АРЧИБАЛЬД: Городок.Площадь.Бабуля привязывает на газон козу.Подбегает довольно упитанный гаишник:ты что делаешь бабуля?- Да ты год назад ,когда на это место встал,вон какой худенький был,а сейчас...Может место какое целебное,молока у козы больше будет...
АРЧИБАЛЬД: Заболела у мужчины коленка.Приходит к хирургу..Тот натурально объявляет .что заболевание редкое и НАДО УШИ ОТРЕЗАТЬ..Мужчин растерялся..как так???Пошел к терапевту..Тот говорит:ох уж эти хирурги..им бы резать и резать..Вот таблеточки попьете..-И что???-САМИ ОТВАЛЯТСЯ...
АРЧИБАЛЬД: Звонок в службу психологической поддержки:Доктор!!У меня зайчик по подоконнику скачет...Может у Вас "белочка"??-Да Вы что???Что ж я белочку от зайчика не отличу...
АРЧИБАЛЬД: Скажите,на небе одна луна или две???Извините,я не здешний..
Бегущая по волнам: Что-то потянуло на компьютерную тематику:) В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходи молодой человек и говорит: - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память. - А кому именно вы её отдавали? - Не помню. ========================= Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! ========================= - Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет вирусы, а другой антивирусы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это все работает!!..
АРЧИБАЛЬД: Прибегает ученик к мастеру:Ой-ой,запорол...Мастер-Что????? - 7деталей...Мастер:я тебе дал 6 деталей и образец...Ученик: Я И ОБРАЗЕЦ ЗАПОРОЛ!!
АРЧИБАЛЬД: Когда же наконец придумают компьютеры,которые по голосовой команде:Ой,блин!!!будут отменять все последние действия???
Коломбина: АРЧИБАЛЬД пишет: по голосовой команде:Ой,блин!!!будут отменять все последние действия??? Очень актуальный анекдот!
АРЧИБАЛЬД: Едут два психолога на велосипедах..катаются..вдруг один их них падает..лежит,держтися за ногу,стонет..Подходит второй:ТЕБЕ БОЛЬНО???ТЫ ХОЧЕШЬ ПОГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ???
АРЧИБАЛЬД: Подходит человек к дачному участку.Видит надпись:злая собака и звонок..Он звонит..Выходит собака и говорит:никого дома нет..Ну человек-хлоп в обмОрок..Собака говорит,извиняющимся тоном:МОГЛА БЫ ЗАЛАЯТЬ..НО ВЕДЬ БОЯЛАСЬ ИСПУГАТЬ..
полная версия страницы