Форум » Лавочка » Юморим! (продолжение) » Ответить
Юморим! (продолжение)
VA: ... А в этом что-то есть...
АРЧИБАЛЬД: -Дорогой,ты когда-небудь видел помятые 150000 баксов?-Нет...А что?-Посмотри в окно.Я на твоем Порше покаталась...
АРЧИБАЛЬД: Приходит мужчина в магазин и говорит:- Здрасте! А у вас есть что нибудь говорящее?- Да есть!!! - ответила продавщица.- И мужчина купил говорящую сороконожку.- Он Пришел домой, напоил, накормил ее. И тут же ее спрашивает: - Ну что, пойдешь со мной гулять?? - Она молчит...- Он спрашивает ее опять:Так ты пойдешь гулять или нет???А она говорит: ДА ТИХО ТЫ, Я ОБУВАЮСЬ!
Ненкеджан: А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
АРЧИБАЛЬД: Женщина останавливает такси:- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю - Подберите мне сто роз для моей жены.Продавщица, в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили? Суперсовременный американский компьютер вышел из строя при попытке перевести диалог двух русских: - А ты Старый Новый год встречать собираешься? - Да нет,наверное...
Бегущая по волнам: Утро - это такое время суток, когда адекватность проигрывает мировой скорби о недосмотренных снах. *** Нет, нужна милицейская форма, дубинка и обручальные кольца. Подходишь, просишь предъявить паспорт. Если паспортные данные тебя устраивают - говоришь "пройдемте". И в загс, пока он не опомнился... *** Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону? *** xxx: Я паспорт сегодня новый получаю yyy: поздравляю! теперь до 40 лет будешь одинаковой xxx: т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж xxx: я тоже ) *** Разговор вечером в аське со знакомым доктором: Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. :) Д: А у меня мясо маринованное в вине... Я: Ого! Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли... *** xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете" *** XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. YYY: Картридж пусть проверит. *** Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник... Ромашка: раньше так не было Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... ) Ромашка: ну, приколол. ладно. Ромашка: как советский ОРСК Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!! (с) http://bash.org.ru/
Ненкеджан: Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо ... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ... Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если человека нельзя купить, то его можно продать. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ... Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета .... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ... Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Автоответчик Калашникова. Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ... Рожденный ползать - везде пролезет. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ....... Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ... Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти. Чистая совесть - признак плохой памяти. Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ... Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ... Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади! Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Ненкеджан: Сильный не падает лицом в салат, cильный падает лицом в десерт...
Амели:
АРЧИБАЛЬД: У старого морского волка спрашивают:-а вы можете припомнить самую страшную бурю в вашей жизни?-да.это было, когда я плюнул на только что вымытый моей женой пол! человек откапывал от снега машину. Оказалась не его... разговор в аське:ххх:привФетиГ,солнЫфГо=*Каг делифффки?Мну сейФай ф БоЛьНиЧкУ иДёть)))ааа:к логопеду?
Коломбина: Сестра собирает племянника на новогодний утренник: - Сынок, давай костюм наденем? - Нет мама, я мужчиной пойду!
Амели: Найдено здесь .
АРЧИБАЛЬД: Вопрос:Как взломать банкомат?Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.Вопрос: А зачем ноутбук?Ответ: А какой ты хакер без ноутбука?
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
ta_ro: И смех и грех... Немецкие актеры перепились на спектакле "Москва - Петушки" Актеры экспериментального франкфуртского театра "Schauspiel" перепились на спектакле по поэме Венедикта Ерофеева "Москва - Петушки" и упали со сцены, сообщает Bild. В качестве реквизита в спектакле использовалась настоящая водка, о чем зрители не имели никакого понятия. Четверо актеров сидели на сцене на железных стульях, периодически разливая по стаканам и выпивая. Постепенно действие на сцене стало приобретать эксцентричный характер. Актеры то и дело вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Один из актеров уже не стоял на ногах, другой поскользнулся на разбросанных листах и упал. Публика между тем была довольна и хлопала, полагая, что все это является частью спектакля. Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один из них рухнул со сцены на стуле спиной в зрительный зал, а еще один свалился под стол. Побежали первые зрители, в зале и в фойе возник хаос. На место были вызваны пожарные и медики. Один из актеров был помещен в карету "скорой помощи", однако принялся бушевать, и врачи обратились к полицейским. В итоге он был доставлен в университетскую клинику. Всего к ликвидации последствий спектакля "Путешествие в Петушки" (Die Reise nach Petuschki) были привлечены три оперативных наряда полиции, четыре патрульных автомобиля и служебно-розыскные собаки.
АРЧИБАЛЬД: - Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом Подруга спрашивает:- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?- К счастью, нет.- А почему "к счастью"?- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. Муж и жена собираются в отпуск.- Детей отправим к маме,- говорит жена.- Собаку и попугая отдадим тете Фене.- Кошку возьмет дворник.Муж задумчиво смотрит в окно.- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать? Девушки,не выходите замуж за Бреда Питта.Вы только представте,как будут звать вашего ребёнка:Иван Бредович Питт
ta_ro: Без очков прочитала "керамическая плитка" как "кармическая пытка" и призадумалась: за что? кому? нешто мне? в чем заключается? Надевание очков остановило поток фантазии, и мир опять предстал тупым и двухмерным. Татьяна Толстая
АРЧИБАЛЬД: Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит! Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.
АРЧИБАЛЬД: Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника..
АРЧИБАЛЬД: Женщина спрашивает в ювелирном магазине:-Сколько стоит это кольцо?-Десять тысяч!-Ого! А вот эта брошка?-Два "ого" Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!Они о чем-то догадываются... - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?- Конечно, помню. А что?- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
АРЧИБАЛЬД: Мама:- Кто съел грушу?Дочка (испуганно):- Не знаю!- А еще хочешь?- Хочу! Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.- Тс-с! Как тебе не стыдно!- Ты думаешь, собака услышала? Пятилетний мальчуган подошел к телефону.-Да.-Позови папу или маму.-их нет дома.-А Кто-нибудь еще есть?-Да, моя сестра.-Позови ее, пожалуйста.После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Коломбина: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой-нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване... Вспомни, что забыл запустить фильм, подойди, запусти... Опять устройся поудобней. И тогда, тебе точно, кто-нибудь в аську напишет.
Бошик: Любитель построил "Ковчег", профессионал - "Титаник". Что не утонуло? Вывод: не стройте из себя профессионалов.
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно! Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. На уроке природоведения учительница спрашивает:- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?Встает Вовочка:- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
АРЧИБАЛЬД: Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее?*И тот и другой занимают слишком много места в постели.*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.*Ни один из них не замечае Вашу новую прическу*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках. Два собаковода хвастаются собаками.-Моя собака такая умная!Когда приходит домой,звонит в дверь.-А моя не звонит.-Фу, какая глупая...-У нее ключ есть!
ta_ro: Скользнула взглядом по какому-то рекламному щиту, пошла дальше. Через несколько шагов остановилась, удивленная собственной мыслью, вернее, ощущением и вялым возмущением: "совсем уже стыд потеряли, открыто предлагают услуги киллеров". Поняла, что прочла на щите объявление: "ЗАКАЗ СТВОЛОВ". Вернулась, проверила: "заказ столов". Кафе какое-то. Да ну, неинтересно. А вообще мне нравится быть слепой тетерей: столько всего неожиданного. "И мир опять предстанет странным, закутанным в цветной туман". Татьяна Толстая
АРЧИБАЛЬД: Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. И Слышит из ведёрка злобный голос:"Ну карасик,ну сволочь,Наливают -отпускают"... Начальник пожарной охраны заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, вразвалочку, руки в карманы, и спокойно так говорит:-Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... "Что то тут не тааааак..."-сказал колобок дожевывая остатки лисицы. В зоопарке на табличке написанно: страусов не пугать- пол бетонный!!!
Ненкеджан: ...отдельные всплески необузданной эйфории наблюдались и в начале 90-х годов у каких-то не в меру "разумных" почитателей Бориса Ельцина. Одна супружеская пара "осчастливила" своих близнецов именами ЕБНик и ЕБона (что значит, естественно, "Ельцин Борис Николаевич"), а вторая назвала своего сыночка вообще Ебелдос (!!!) - "Ельцин, Белый Дом, Свобода". http://www.rpgazeta.ru/index2.php3?path=htm/2006/38&source=5238
ta_ro: Ненкеджан пишет: ...отдельные всплески необузданной эйфории наблюдались и в начале 90-х годов у каких-то не в меру "разумных" почитателей Бориса Ельцина. Остается только уповать на здравый рассудок работников загса, которым - возможно! - хватило его, чтобы не зарегистрировать столь буйные плоды фантазии молодых родителей, расплачиваться за кои придется в будущем несчастным носителям этих чудовищных имен - их детям. Оттуда же
полная версия страницы