Форум » Лавочка » Юморим! (продолжение) » Ответить
Юморим! (продолжение)
VA: ... А в этом что-то есть...
Ответов - 204, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
АРЧИБАЛЬД: -Дорогой,ты когда-небудь видел помятые 150000 баксов?-Нет...А что?-Посмотри в окно.Я на твоем Порше покаталась...
АРЧИБАЛЬД: Приходит мужчина в магазин и говорит:- Здрасте! А у вас есть что нибудь говорящее?- Да есть!!! - ответила продавщица.- И мужчина купил говорящую сороконожку.- Он Пришел домой, напоил, накормил ее. И тут же ее спрашивает: - Ну что, пойдешь со мной гулять?? - Она молчит...- Он спрашивает ее опять:Так ты пойдешь гулять или нет???А она говорит: ДА ТИХО ТЫ, Я ОБУВАЮСЬ!
Ненкеджан: А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
АРЧИБАЛЬД: Женщина останавливает такси:- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю - Подберите мне сто роз для моей жены.Продавщица, в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили? Суперсовременный американский компьютер вышел из строя при попытке перевести диалог двух русских: - А ты Старый Новый год встречать собираешься? - Да нет,наверное...
Бегущая по волнам: Утро - это такое время суток, когда адекватность проигрывает мировой скорби о недосмотренных снах. *** Нет, нужна милицейская форма, дубинка и обручальные кольца. Подходишь, просишь предъявить паспорт. Если паспортные данные тебя устраивают - говоришь "пройдемте". И в загс, пока он не опомнился... *** Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону? *** xxx: Я паспорт сегодня новый получаю yyy: поздравляю! теперь до 40 лет будешь одинаковой xxx: т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж xxx: я тоже ) *** Разговор вечером в аське со знакомым доктором: Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. :) Д: А у меня мясо маринованное в вине... Я: Ого! Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли... *** xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете" *** XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. YYY: Картридж пусть проверит. *** Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник... Ромашка: раньше так не было Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... ) Ромашка: ну, приколол. ладно. Ромашка: как советский ОРСК Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!! (с) http://bash.org.ru/
Ненкеджан: Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо ... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ... Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если человека нельзя купить, то его можно продать. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ... Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета .... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ... Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Автоответчик Калашникова. Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ... Рожденный ползать - везде пролезет. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ....... Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ... Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти. Чистая совесть - признак плохой памяти. Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ... Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ... Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади! Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Ненкеджан: Сильный не падает лицом в салат, cильный падает лицом в десерт...
Амели:
АРЧИБАЛЬД: У старого морского волка спрашивают:-а вы можете припомнить самую страшную бурю в вашей жизни?-да.это было, когда я плюнул на только что вымытый моей женой пол! человек откапывал от снега машину. Оказалась не его... разговор в аське:ххх:привФетиГ,солнЫфГо=*Каг делифффки?Мну сейФай ф БоЛьНиЧкУ иДёть)))ааа:к логопеду?
Коломбина: Сестра собирает племянника на новогодний утренник: - Сынок, давай костюм наденем? - Нет мама, я мужчиной пойду!
Амели: Найдено здесь .
АРЧИБАЛЬД: Вопрос:Как взломать банкомат?Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.Вопрос: А зачем ноутбук?Ответ: А какой ты хакер без ноутбука?
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
ta_ro: И смех и грех... Немецкие актеры перепились на спектакле "Москва - Петушки" Актеры экспериментального франкфуртского театра "Schauspiel" перепились на спектакле по поэме Венедикта Ерофеева "Москва - Петушки" и упали со сцены, сообщает Bild. В качестве реквизита в спектакле использовалась настоящая водка, о чем зрители не имели никакого понятия. Четверо актеров сидели на сцене на железных стульях, периодически разливая по стаканам и выпивая. Постепенно действие на сцене стало приобретать эксцентричный характер. Актеры то и дело вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Один из актеров уже не стоял на ногах, другой поскользнулся на разбросанных листах и упал. Публика между тем была довольна и хлопала, полагая, что все это является частью спектакля. Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один из них рухнул со сцены на стуле спиной в зрительный зал, а еще один свалился под стол. Побежали первые зрители, в зале и в фойе возник хаос. На место были вызваны пожарные и медики. Один из актеров был помещен в карету "скорой помощи", однако принялся бушевать, и врачи обратились к полицейским. В итоге он был доставлен в университетскую клинику. Всего к ликвидации последствий спектакля "Путешествие в Петушки" (Die Reise nach Petuschki) были привлечены три оперативных наряда полиции, четыре патрульных автомобиля и служебно-розыскные собаки.
АРЧИБАЛЬД: - Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом Подруга спрашивает:- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?- К счастью, нет.- А почему "к счастью"?- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. Муж и жена собираются в отпуск.- Детей отправим к маме,- говорит жена.- Собаку и попугая отдадим тете Фене.- Кошку возьмет дворник.Муж задумчиво смотрит в окно.- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать? Девушки,не выходите замуж за Бреда Питта.Вы только представте,как будут звать вашего ребёнка:Иван Бредович Питт
ta_ro: Без очков прочитала "керамическая плитка" как "кармическая пытка" и призадумалась: за что? кому? нешто мне? в чем заключается? Надевание очков остановило поток фантазии, и мир опять предстал тупым и двухмерным. Татьяна Толстая
АРЧИБАЛЬД: Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит! Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.
АРЧИБАЛЬД: Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника..
АРЧИБАЛЬД: Женщина спрашивает в ювелирном магазине:-Сколько стоит это кольцо?-Десять тысяч!-Ого! А вот эта брошка?-Два "ого" Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!Они о чем-то догадываются... - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?- Конечно, помню. А что?- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
АРЧИБАЛЬД: Мама:- Кто съел грушу?Дочка (испуганно):- Не знаю!- А еще хочешь?- Хочу! Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.- Тс-с! Как тебе не стыдно!- Ты думаешь, собака услышала? Пятилетний мальчуган подошел к телефону.-Да.-Позови папу или маму.-их нет дома.-А Кто-нибудь еще есть?-Да, моя сестра.-Позови ее, пожалуйста.После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Коломбина: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой-нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване... Вспомни, что забыл запустить фильм, подойди, запусти... Опять устройся поудобней. И тогда, тебе точно, кто-нибудь в аську напишет.
Бошик: Любитель построил "Ковчег", профессионал - "Титаник". Что не утонуло? Вывод: не стройте из себя профессионалов.
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно! Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. На уроке природоведения учительница спрашивает:- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?Встает Вовочка:- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
АРЧИБАЛЬД: Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее?*И тот и другой занимают слишком много места в постели.*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.*Ни один из них не замечае Вашу новую прическу*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках. Два собаковода хвастаются собаками.-Моя собака такая умная!Когда приходит домой,звонит в дверь.-А моя не звонит.-Фу, какая глупая...-У нее ключ есть!
ta_ro: Скользнула взглядом по какому-то рекламному щиту, пошла дальше. Через несколько шагов остановилась, удивленная собственной мыслью, вернее, ощущением и вялым возмущением: "совсем уже стыд потеряли, открыто предлагают услуги киллеров". Поняла, что прочла на щите объявление: "ЗАКАЗ СТВОЛОВ". Вернулась, проверила: "заказ столов". Кафе какое-то. Да ну, неинтересно. А вообще мне нравится быть слепой тетерей: столько всего неожиданного. "И мир опять предстанет странным, закутанным в цветной туман". Татьяна Толстая
АРЧИБАЛЬД: Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. И Слышит из ведёрка злобный голос:"Ну карасик,ну сволочь,Наливают -отпускают"... Начальник пожарной охраны заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, вразвалочку, руки в карманы, и спокойно так говорит:-Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... "Что то тут не тааааак..."-сказал колобок дожевывая остатки лисицы. В зоопарке на табличке написанно: страусов не пугать- пол бетонный!!!
Ненкеджан: ...отдельные всплески необузданной эйфории наблюдались и в начале 90-х годов у каких-то не в меру "разумных" почитателей Бориса Ельцина. Одна супружеская пара "осчастливила" своих близнецов именами ЕБНик и ЕБона (что значит, естественно, "Ельцин Борис Николаевич"), а вторая назвала своего сыночка вообще Ебелдос (!!!) - "Ельцин, Белый Дом, Свобода". http://www.rpgazeta.ru/index2.php3?path=htm/2006/38&source=5238
ta_ro: Ненкеджан пишет: ...отдельные всплески необузданной эйфории наблюдались и в начале 90-х годов у каких-то не в меру "разумных" почитателей Бориса Ельцина. Остается только уповать на здравый рассудок работников загса, которым - возможно! - хватило его, чтобы не зарегистрировать столь буйные плоды фантазии молодых родителей, расплачиваться за кои придется в будущем несчастным носителям этих чудовищных имен - их детям. Оттуда же
АРЧИБАЛЬД: Два рыбака хвастаются друг-другу:Первый: Представляешь,вчера сома на 250 кг поймал!Другой ему в ответ:А я вчера сижу - ничего не клюёт.Сидел - сидел , потои раз и поклевка Вынимаю ,а на крючке лампа керосиновая и в ней огонь горит...Первый : Да ладно тебе гнать!!!Другой :Зуб даю!!!Первый: Ну ладно, я с сома 200 кг сброшу, но ты лампу ту погаси..
ta_ro: Из воспоминаний Юлия Герцмана о Довлатове. Содержит намек на ненормативную лексику, поэтому детям до 16 и пуританам - не читать. Довлатов есть Довлатов, из песни слов не выкинешь Однажды, помню, я принес очередную юмореску в газету «Советская Эстония». Дверь в отдел новостей была открыта. За столом у окна сидел корреспондент отдела Сергей Довлатов и печально смотрел на телефон. Вокруг собралась радостная толпа коллег, человек восемь. Я спросил, в чем дело. – Он должен позвонить инструктору горкома и договориться об интервью, а у того фамилия – Хуймерин. Вот – сидит наш Серега, страдает из-за родительного падежа. – Я не могу позвать к телефону гениталии мерина, – звучно сообщил Довлатов, – это противоречит моим творческим принципам. Я – реалист и не могу взывать к отсутствующим органам, а у мерина нет гениталий, он – кастрат. – Так правильно! – утешил страдальца один из доброхотов. – Его кастрировали и – в колхоз, а гениталии, чтоб не пропадали – на партийную работу. – Нет, – твердо ответил Довлатов, – кастрировать можно только жеребца. Если бы у него фамилия заканчивалась на «жеребец», я бы с удовольствием попросил, а так – извините! Я не Георгий Марков, чтобы фантастикой заниматься. – Значит так, – вмешался завотделом, – или ты сейчас же позвонишь, или я доложу редактору, что ты отказываешься от задания. Довлатов с видимым усилием набрал номер и четко попросил к телефону инструктора. Назвав того по фамилии, но просклоняв обе части этой фамилии по отдельности. И в ужасе швырнул трубку. Толпа рассасывалась на четвереньках.
Татьяна:
АРЧИБАЛЬД: -Милый,ты был просто супер.Не каждый такое выдержит!Целых 5 часов.-Да уж...Но учти,в следующий раз ты сама пойдёш в свои бутики! Мужик проезжает мимо дурдома и вдруг у него отваливается колесо.2 часа он пытался его прикрутить обратно,и все эти 2 часа через щель в заборе дурдома за ним наблюдал пациент.-Да ты возьми отвинти с каждого коеса по винтику и прикрути ими четвёртое.-Как вы до этого додумались-удивился мужчина-вы ведь находитесь в таком месте?!-Может быть я и сумашедший,но не идиот. Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого - нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня один догадался!
АРЧИБАЛЬД: Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!Начальник тюрьмы говорит:- Все очень просто: я провел им Интернет...
Татьяна: Такой вот неожиданный "цирюльник"
ta_ro:
АРЧИБАЛЬД: no comment"s
ta_ro: Хоть и "no comment"s", а кот шикарный - прямо художник кисточкой разрисовал! Или это кошка?
АЛ: Кошка, потому как трехцветная
АРЧИБАЛЬД: Молодой человек говорит своей маме:- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:- Ну и как ты думаешь, на какой?- Ясное дело - на той, что сидела в середине.- Вот это да! И как же ты догадалась?- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. Звонок мужу по телефону:- Дорогой ты меня любишь?!-!!! Что с машиной ???!
Амели: Выступление пацаков на Евровидении.
Стэн: – Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? – Что-то сказали по радио... – Это – не радио, это я разговариваю с вами. Я! – У меня правое ухо не слышит. – Хорошо, я скажу слева. – А слева я не вижу. – Как же вам задавать вопросы? – Лучше через мою жену Фиру, она все знает. – Нельзя. Интервью – с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. – Вот! Если я из России, так все на одну голову! – Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? – Джордж Вашингтон. – Ваша фамилия. Ваша! – Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. – Мистер Гонтмахер, вы непоняли вопроса. – Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. – Сколько вам лет? – 112. – Вы же сказали - 98. – Я округлил. – В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? – Нет, я – евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе – Митя, на работе – Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я – Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были – "Сокол". "Я – Сокол! Я – Сокол!" Я же не мог кричать в эфир:"Я – Абрам", никаких других позывных не было. А здесь, в Америке, я – Дэвид Ковбой из Бердичева. – Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. – Вы что-то спросили? – Была война Севера с Югом... – Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. – В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... – А мне сказали, Буш! – Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? – Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал. Жена 53года... Я молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу – НАШИ. – Какие "наши"? – А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере... – Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. А-ме-ри-ке! – А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! – Скажите, какой праздник 4-го июля. – Это я знаю! – Слава Богу. – 4 июля я запомнил на всю жизнь! – Ну? – Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? – Ну, тогда скажите! – 4 июля мы с Фирочкой расписались! – 4 июля – День Независимости. – Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. – А что значит "Сенксгивин Дэй"? – Это, когда едят индейку. – И когда же этот день? – У меня – каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикендэй". – Мистер Гонтмахер... – Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? – Нет. – Это так, к слову пришлось. – Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? – Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. – А имя Христофор Колумб вам знакомо? – Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. – В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. – Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемп, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? – Нет. – Какой же он американец. – Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США. – А как же, 3 месяца! – Хорошо, расскажите, что вы запомнили. – Что я запомнил? Один гешефт. – Какой гешефт? – Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. – Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? – Честно? – Честно. – Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, Он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Стэн: Татьяна пишет: Такой вот неожиданный "цирюльник" А Эдуард Хиль.... Как раз видел на днях издевательство: Удивляет, что это не единственный вариант. Есть еще, и они англоязычные (т.е. не происки наших соотечественников)
АРЧИБАЛЬД: Нормальные люди не едят за компом, они берут ноутбук на кухню... Объявление на бензоколонке в пустыне:"Залей полный бак. Три следующие заправкикоторые ты увидишь,-мираж". Джентльмен - это тот, кто кошку всегда назовет "кошкой" , даже если он об нее споткнулся и упал.
АРЧИБАЛЬД: Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.Говорят девушке продавцу:- Есть бампера?- Есть, на какую машину?Один из мужиков:- Задний на семерку, передний на восьмерку.Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:- И тормозные колодки дайте.- На какую машину?Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:- А как ты думаешь??
АРЧИБАЛЬД: Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе,..... пролитого на ЖИВОТ!!!
АРЧИБАЛЬД: - Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт. Я знаю про тебя все: 1. Ты сейчас в интернете. 2. Ты на сайте vkontakte.ru 3. Ты сейчас это читаешь. 5. Ты не заметил,что отсутствует пункт 4. 6. Ты сейчас это проверил. 7. Ты улыбаешься.
АРЧИБАЛЬД: Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взлoмали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые кoды нoвейших pазpабoтoк кopпopации. Microsoft выpажает им благoдаpнoсть - тепеpь всё pабoтает.
АРЧИБАЛЬД:
VA: «-Красивая была герань. - Фольксваген» Меня больше размеры котика порадовали.
АРЧИБАЛЬД:
VA:
Коломбина: Актерские байки/ Сергей Голомазов Студент режиссерской группы показал свой этюд Захарову. "Это плохо, очень плохо!" - сказал Марк Анатольевич студенту и все переделал. В таком виде этюд показапи Гончарову. "Это очень плохо, очень!" - сказал Андрей Александрович и переделал все по-своему. Студент заплакал. "Театральная афиша", май 2010
Стэн: В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше, что ли?! - слышь? а что такое ДРИФТ ??? - загугли - а это кто такие??? Однажды Пятачок перебегал через оживленную магистраль... Так появилось выражение "развернуться на пятачке". - А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...
АРЧИБАЛЬД: Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: -Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут? Все молчат. -Вопрос на "четвёрку". Что сдаём? Все молчат. -Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: -Во валит, гад!!! Нотариус читает завещание покойного -Имея здравый смысл все деньги я растратил перед смертью - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Коломбина:
Татьяна: Аннотация на "Зачем тебе алиби?" на Rambler-TV как раз для этой рубрики, по-моему: После развода супермодель Стефани осталась без денег, без работы, без дома. Но она не уехала из Лос-Анджелеса. Агент по недвижимости Пегги Коллинз помогла Стефани устроиться в шикарном особняке с бассейном. Затем Стефани основала супермодельное агентство, провела кастинг... - и через год она уже считалась преуспевающей бизнес-леди. Новые неприятности обрушились на Стефани после того, как пропали две девушки из ее агентства. Когда были найдены их тела, подозрение в убийстве пало на бывшего мужа Стефани, который работал частным детективом...Анжелику продолжают принимать за другого человека. А людей, имевших мотив убить ее мужа, становится все больше. Выясняется, что Игорь изменял Анжелике многократно. У него были отношения и с немолодой соседкой по лестничной клетке, матерью Юры, и с женой брата Леной. Появляется бывшая невеста Игоря, Маша, которая рассказывает Анжелике, как десять лет назад Игорь "сосватал" ее своему отцу. Из откровений женщины, Анжелика узнает, что у нее существует двойник, и что Игорь вел против нее какую-то страшную игру. Лена обвиняет мужа в убийстве брата. А Анжелика окончательно растерялась. Она начинает подозревать даже своего психоаналитика. У Анжелики начинаются романтические отношения с Женей, мужчиной, который тоже сначала имел несчастье познакомиться с копией Анжелики. Отец Игоря обвиняет в убийстве сына свою жену Машу, бывшую Игореву невесту, но для Маши неизвестная женская рука уже приготовила отдельное несчастье. Двойник Анжелики назначает ей встречу. Анжелика знакомится с таинственной Наташей, которая действительно на нее очень похожа. Анжелика понимает, что эта женщина не могла убить Игоря. Но тогда кто его убил? Ну, и кто мне скажет, кто такие эти Стефани и Пегги Коллинз?
АРЧИБАЛЬД: - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму встретишь, скажи чтоб домой шла! - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: - Сначала спасайте женщин и детей.
АРЧИБАЛЬД:
Стэн: Класс! ))) Надо будет попробовать ))).
Стэн: КОЛОБОК Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок? Я тебя съем! - Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляется Ежик. - А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку. - Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.
Коломбина: А герои испугались и полетели в разные стороны... мир спасать! А у нас и так все хорошо!
Татьяна:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Вот такой принтер))
АРЧИБАЛЬД: Как сдают экзамены студенты разных курсов? Первокурсник смотрит в шпаргалку и быстро ее прячет. Второкурсник списывает со шпраргалки, прикрывая ее рукой. Третьекурсник отвечает по листу с заранее написанным ответом. Студент четвертого курса кладет на колени учебник и списывает. Выпускник листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь?! - Нет. - Тогда сами ищите!
Коломбина: Из нового от моего племянника. *** Утро...Идут с мамой на остановку. Бежит на встречу большая собака Дима струхнул и побежал - собака за ним (решила что он играет). Ребенок испугался сильно, залез на маму со второй космической скоростью . Мама: - Дим ты просто не бегай - собака решила,что ты с ним играешь. Дима: - Ага, играю... Это она решила поиграть! Такой ребенок как я, для неё такая же игрушка, как мясо и колбаса. Я же для нее еда! *** - Дим... ну, чего такой беспорядок в комнате-то? - Понимаешь, мама, устаю я убирать...ну и ленюсь еще...
VA: Я же для нее еда! А ведь по сути - прав. устаю я убирать...ну и ленюсь еще.. Молодец. За сообразительность - 5.
АРЧИБАЛЬД: puma
АРЧИБАЛЬД:
VA: Крейзи!
АРЧИБАЛЬД: Мы так хохотались...
Татьяна:
VA: С Днем варенья, Андрей Епифанович!
Коломбина: VA пишет: С Днем варенья, Андрей Епифанович! Happy birthday, Андрей!!!!
АРЧИБАЛЬД:
Коломбина:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
Татьяна:
АРЧИБАЛЬД:
VA: Русская реклама. Кретины! Сами-то они поняли, что сказали написали?!
АРЧИБАЛЬД: Сидят на садовой скамейке в парке мужик со своей собакой. Между ними стоит незаконченная партия в шахматы. Мужик задумчиво теребит макушку: его ход.Перед ними останавливается прохожий. Наблюдает с удивлением.Мужик делает ход.Собака передвигает своего ферзя и говорит: Мат тебе Алексей Фёдорович!!!Прохожий с удивлением отвечает: Какая же у вас умная собака!!!Хозяин недовольно: Ага, умная, я её уже два раза на жульничестве поймал!!!
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Был у нас в переходе киоск"Газеты и Журналы".Потом он куда-то делся ,а на его месте открылся новый..с вещичками всякими..НО видно так замучили новых продавцов вопросами ,что они вывесили ЭТО:
АРЧИБАЛЬД: Да выкинь ты свой телефон!- Да выкидывал уже три раза!- И что?- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад! Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера... Десять лет на рынке! Помогите найти выход! А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё Комары исчезают Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...
Амели:
Амели:
Амели: Простите за спам. Но что-то меня сегодня прет:
Амели: Лев упал в яму, а обезьяна, сидя на ветке дерева, орет над ним: - Ха-ха! Чмошный царь зверей, что никак не вылезти, да? Вдруг ветка ломается, и эта обезьяна со всего маху в яму. - Лёва, ты не поверишь, спустилась извиниться! )))
Бошик: Амели пишет: ... эта обезьяна со всего маху в яму. ...спустилась извиниться! ))) супер!
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
Татьяна: Годы идут, годы движутся, Челюсть вставлена, трудно дышится. Гляну в зеркальце - одна кручина: Шея в складках, лицо в морщинах. Туфли куплю - в журнале копия, Носить не могу - плоскостопие, Вдаль не вижу, вблизи, как безрукая - Не то дальнозоркая, не то близорукая. И слух стал немного ниже: Пошлют подальше - иду поближе. Нам Пушкин пел очень упорно: Любви все возрасты покорны, Мол, и в старости на любовь есть сила. Но я вам скажу: не тут то было! Хочу кокетничать - глазки в пол, А лезу в сумочку, где валидол. К мужчине в объятья хочется броситься, Да мешают очки на переносице. А память стала низкого качества - Зачем легла к нему - забыла начисто. Одно утeшение со мной повсюду: Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
Коломбина: Цитатник Рунета: xxx: Сегодня на летучке ген. директор грозно всех спрашивал, успевают ли они выполнять всю работу в срок. xxx: И только у меня поинтересовался, успеваю ли я заниматься личной жизнью .
Коломбина: Новое от племянника. Сестра на днях забирает его из садика. Печальный такой ребенок. - Дим, что случилось? - Да вот... роль не предлагают... Мало их... ролей... Я без неё остался...
Амели:
Коломбина: Вчера мы вместе со всем миром, можно так сказать, смотрели первую часть заключительного фильма про Гарри Поттера. Как оказалось, что вчера его смотрел и наш племянник. 1. Нагайна убивает учительницу из Хогвардса. Дима спрашивает маму: - И что, теперь эта история плохо закончится??? - Нет, сынок, Гарри Поттер всех победит. - Я знаю, что он всех победит. Я не понял, а ЭТУ женщину кто-нибудь спасать собирается????? 2. Отец Полумны спрашивает ребят, знают ли они легенду про дары смерти. Рон и Гермиона отвечают утвердительно. Гарри говорит, что нет. Димка из зала: - Ага! Не подготовился!!!!!! 3. Дети хоронят Эльфа. Ребенок спрашивает маму: - Мама, а они его хоронят? М. - Да, сынок. Д.- А табличку поставят? М.- Сынок, они потом вернуться и поставят табличку. Д.- Ты что , мама, маленькая???? Они же сюда НИКОГДА не вернуться!!!
Амели: Все знают что попугаи могут разговаривать, а видели как попугай поет песню да еще и с выражением? Смотрите! А это оригинал песни. Просьба беременым женщинам и людям со слабой нервной системой при просморе УБАВИТЬ ЗВУК!!!!: Я же предупреждала:)
Коломбина: У племянника ветрянка. Второй день сыпет нещадно. Ребенок зеленеет на глазах. - Мне кажется, мама, я становлюсь Шреком!!!!
Коломбина: Зелененький племянник изрек сегодня: - Я думал, что Петя мне друг. А он меня заражал и улыбался.
Татьяна: Неравнодушна я к этому художнику... У него коты, ну, прям как люди! Автор: Xenopus (он же - Алексей Долотов)
Коломбина: Татьяна пишет: Неравнодушна я к этому художнику... Автор: Xenopus (он же - Алексей Долотов) А мне вот этот Котэ ОЧЕНЬ симпатичен. Мне кажется. что он похож на героя Терри Пратчетта.
Амели: Сижу, работаю. Фоном слушаю радио "Рекорд". Там переодически произносят разные текстовые шутки. Только что в эфире прозвучала одна из таких. Рабочая сосредоточенность улетучилась. Сижу смеюсь: "Если человек купил "Бентли", еще не значит, что он богат! Может, он копил 3 месяца?!
Татьяна: От этой аббревиатуры не скрыться даже в повседневной жизни – с какими документами (и главное – с какими организациями!) работать приходится...
Амели: Мастер-класс по домашнему приготовлению ужина. Знание английского не требуется:
triona: Амели - респект и уважуха!!!!! ОЧЕНЬ забавно. Надо взять этот рецепт на вооружение - особенно МАНЕРУ приготовления. Но звук потише включить, а то я чуть не оглохла от неожиданности! ))))))))) Только вот интересно - через сколько времени мои домашние решат заглянуть на кухню, если я там буду находиться при ТАКОМ исполнении рецепта ???............. (А, кстати, и знание английского действительно не надо - орет то он на шведский манер ))))))))))
Амели: Сижу, значит, бороздю просторы великого и могучего ИНТЕРНЕТА... и натыкаюсь на ЭТО чудо! Сестра, услышав эту цитату, перестала играть в вымирание! Делюсь с вами: Я филолог. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, восхохотамши под лавкою"
Татьяна: Амели пишет: не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, восхохотамши под лавкою" Надо будет взять на вооружение
Татьяна: У соседей по bord`е ссылочкой разжилась... Классная шубка?
Коломбина: Племянник учится кататься на роликах. Просит маму срочно купить напопник, потому как на попу падать больнее всего!
Коломбина: Новое от Димки: - Снег пошел... а весна где? Тоже в отпуске? (с)
Татьяна:
Коломбина: Моя любимый мульт "Рапунцель", скрещенный с систеровым любимым сериалом "Дневники вампира", порадовал с утра... Обожаю авторов фан-видео "Дневников" и "Грани". А этой девушке я благодарна за помощь в освоении нового видео редактора. Именно ее я мучила разными вопросами, монтируя "Посвящению театру". Мне такие высоты в монтаже даже и не снились!
triona: ААААА!!!!! КЛАСС!!! Вобщем, ВСЕ КЛАСС!!!! )))) (потому что очень понравилось)
АРЧИБАЛЬД: Смотрю,у Младшей напиток-какой-то ЗАГАДОЧНЫЙ....оказалось....
АРЧИБАЛЬД: без комментов....
Коломбина: Племянник продолжает радовать. - Мама, что такое медицинский полис? - Это такая бумага без которой в поликлинике не лечат. После 5 секунд раздумий: - Ааааа, я понял!!! Это свиток исцеления!
АРЧИБАЛЬД:
Татьяна: Задушевный разговор
triona: Улыбнуло )))) она: читай, только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: ...!!!!
Амели: Вместо "убей себя аП стену" следует писать: "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мироздания, ударься мерзостным челом.." Идеальный мужчина не пьет, не курит, не гуляет, никогда не спорит и... не существует!!! Еще бы все девушки об этом знали, а то гоняются непонятно за кем.
Татьяна: Женская логика Если хочешь жить спокойно - не опережай мужа в развитии * Главное в жизни - это понять : какой мост следует перейти, а какой сжечь * Как только нахожу свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют сомневаться * Моя жизнь, мои правила. Не нравятся мои правила? - не лезь в мою жизнь * Мое сердце бьется только для тех, кто умеет его слышать, для всех остальных у меня нет сердца * Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что-то празднуют! * Если женщина готова на все ради мужчины - значит она его родила! * Если что-то ушло из моей жизни, значит я больше в этом не нуждаюсь * Если вас во мне что-то не устраивает, берите барабан и возглавляйте колонну идущих на... * Пришла любовь - у разума каникулы! * Думала, что люблю. Оказалось любила думать * Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши! * Если жизнь забросала тебя камнями, построй из них дом! ссылка
Коломбина: Племянник посмотрел мультфильм "Рога и копыта": - Мама, правильный мультик: добро побеждает зло, и в конце родятся дети!
Коломбина: Я тут немного... в отпуске...
triona: Милая Коломбина! Поздравляю с отпуском!!!! Клип - улет!!!! ))))) Вроде бы не комедия, но очень громко смеялась )))) Особенно, когда предстоит поездка..... да.... "неулетевшие"... значит, будем пользоваться наземным транспортом ))))) Удачного и веселого отпуска, короче!!!! ))))
АРЧИБАЛЬД:
Татьяна: Даааааа.... Крутой замес! Конечно, сразу стало интересно, что именно они делают. В комментариях к ролику на ю-тубе сразил ответ на вопрос, аналогичный моему: --афигеееееееть..а чё это они делали?? --убивали Шрека
Татьяна: Вот такой образчик рекламного видео (желательно досмотреть до конца, причем, не выключая звук )
Татьяна:
Коломбина: Новое от племянника. 1.После "Спокойной ночи, малыши", в 21.00 отправил маму смотреть "кино про дядю Сашу-летчика"с репликой: - Бабушка и Света смотрели, и ты садись смотри! 2. На каких-то очередных пробах сИстер примерила образ блондинки. Естественно, что все бурно обсуждали. Проснувшись утром спрашивает маму: - А почему Лена блондинка? М.: - В смысле? Д.: - Света сказала, что Лена - блондинка Я вот думаю, она ее обозвала или похвалила?
triona: Ухохотал Умный мальчик!!!!
triona: Когда отыщешь угол зренья - то важно очень напряженье... (опять же компьютерная графика)
Татьяна: (но вот насчет компьютерной графики - не уверена )
Коломбина: Димка весь день был один дома. Вечером мама его спрашивает: - Кто тебе звонил сегодня? - Да, мои фанаты: ты, бабушка и папа!
Татьяна: Коломбина пишет: ...мои фанаты: ты, бабушка и папа!
АРЧИБАЛЬД:
Амели: Я бью челом об угол светлицы, зело возхохотамше под лавкою до изнеможения, после просмотра этого видео. Чего и вам желаю:)
Олла: Мультфильм о преемственности, ошибках и профессионализме :))
Татьяна: И вот так практически каждый вечер...
Амели: Скоро сессия!!!
Ka: Ну вооот... Собралась я наконец почитать эту тему... а клипы и Оллы и Амели - уже удалены с Ютуба ((((( Но... как говорится - надо быть оптимистом! В связи с чем вспоминается старый детский анекдот ))) (Который мне давеча напомнила моя коллега, педиатр ))) ): В семье двое детей-близнецов. Один - неисправимый оптимист, второй - глубочайший пессимист. Озаботились родители их психическим здоровьем и пригласили детского психиатра. Думал-думал психиатр, чем помочь, - и решил подарить детям по подарку. Пессимисту подарил расписную, яркую-красивую лошадку-качалку, а оптимисту... навоз в красивой оберточке... Нну... Слышат - рев и вопли... Прибежали: - пессимист сидит рыдает: "Оооой!!! Да я не такую хотел, да красная, а не зеленая, и вообще - деревянная, а не ЖИВАаааяяя!!!" И оптимист - сидит с наидовольнейшим видом: "а вот у меня - ЖИВАЯ!!!!!!!!!!!!!!! - ну - да просто она - убежала!"
Олла: Пачему удален?! Мой на месте! )))
glafira: пессимист сидит рыдает: "Оооой!!! Да я не такую хотел, да красная, а не зеленая, и вообще - деревянная, а не ЖИВАаааяяя!!!" И оптимист - сидит с наидовольнейшим видом: "а вот у меня - ЖИВАЯ!!!!!!!!!!!!!!! - ну - да просто она - убежала!" Ка !!! Спасибо!!!!
Ka: Интернет. ))) Одноклассники. ру ))) (95 квартал)
Ka: Наглая чайка, кот в шоке!
АРЧИБАЛЬД:
Татьяна:
Ka: "Ибо слезы мужчин разрушают озоновый слой!..." Не! - фатальные катастрофы нам НЕ НУЖНЫ!!!
Ka: Триона в другом топике напомнила классный мультик Очччень поучительный. ОЧЕНЬ мне этот мульт нравится Чтой-то он мне к тому же напоминает... "Птички" ))))))))))))))))):
amarillis: Попалась на глаза прикольная фотка. Из серии "Берег турецкий - 2009":
Амели: Нашей любимой любительнице ночных бдений посвящается! Цитата из Башорга: Skywrtr: Сделайте мне отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота!
Татьяна: ...если веб-камера видит кота! наверное, такого... или, может, такого?
Олла: Сегодня СМСка пришла, среди рабочего дня: OleHouse: Vse sposoby privlecheniya I obslujivaniya klientov-mujchin na seminare 27.02.12 v 10.00. Что такое OleHouse, кто не знает и желает, может сам в интернете посмотреть - не сочтите за рекламу
Амели: Слушаем девочку, смотрим на мальчика :))))
amarillis: Бабульки веселятся... Во даёт тульский клуб пенсионеров!
amarillis: Какое разнообразие! Концовка особенно впечатляющая...
Амели:
Татьяна: У соседей по borda.ru подглядела "Купание красного коня фламинго" Ссылка на первоисточник
АРЧИБАЛЬД: Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
АРЧИБАЛЬД: Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно – Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!
АРЧИБАЛЬД: Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
Татьяна: Невероятные игры с едой от Ванессы Дуалиб
АРЧИБАЛЬД: Вот она, та самая губозакаточная машинка! =)
Коломбина:
АРЧИБАЛЬД:
Амели:
АРЧИБАЛЬД:
Ka: ааааааааа Оччень актуально, оччень!!!
Коломбина: А не сходить ли нам попить кофейку на этой оптимистической ноте?
amarillis: Прислали ко дню рождения: ))))) Если, проснувшись и открыв глаза, ты видишь перед собой: - совершенно незнакомого мужчину - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения; - угрюмого мужа - в твоей жизни ничего не изменилось; - совершенно незнакомую женщину - ещё не факт, что ты стала лесбиянкой; - довольного шефа - жди повышения; - Александра Домогарова - ты опять заснула у телевизора; - незнакомые босые ноги - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень; - множество незнакомых обутых ног - хватит сидеть на голодной диете; - маму - ура, ты вышла из комы; - удивлённое лицо врача - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени; - медвежью морду - зря вы отправились в поход без инструктора; - львиную морду - тебе определённо пора менять профессию; - зелёного человечка с антеннами на макушке - им всё-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль; - младенца на руках улыбающейся медсестры - детство кончилось; - апостола Петра с ключами от врат рая - всё самое плохое уже позади; - Максима Галкина - с добрым утром, Алла Борисовна!
Коломбина: Фото, известное как "в подоле принесла"...
Коломбина:
Коломбина:
Коломбина: Димка проводит каникулы в обществе бабушки. Бабушка каждый день заставляет его читать, писать. Педагог, он и в отпуске педагог! Утром разговариваем по скайпу, бабушка отправляет его чистить зубы. Уточняя каждые 5 минут, сделал ли он это? В ответ получает: - Ты, бабушка, угнетательница!
amarillis: Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.
АРЧИБАЛЬД: Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё". Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Коломбина: Пошли покупать Димасу новую мебель. Большой магазин. Как обычно, нам сразу нужно попить, полежать,задать кучу вопросов. Поэтому, как только мебель была выбрана, было предпринято несколько попыток отправить Димаса с бабушкой выбирать ей шкаф. Все попытки оказались тщетными. После пятого захода нам было сказано: - Я хочу с молодой женщиной ходить по магазину, а ты, бабушка, уже пожилая! Встать уже после этого не смог никто!
АРЧИБАЛЬД: Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!
Татьяна: Такая вот песенка...
Коломбина: Племянник застал меня за чтением странички N. Выскочил из-за спины,, как чертик из табакерки с воплями: - АААААА! Смотришь его страничку????? Влюбилась!!!!! Боже, кто научил этого ребенка читать? Вообщем, бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
amarillis: Ой, Коломбина, как знакомо! Мой постоянно заглядывает из-за плеча ко мне в ноут-бук: "Опять своего... смотришь! Везде он! Лучше бы Человека-Паука на заставку поставила!"
Коломбина: amarillis пишет: "Опять своего... смотришь! ...Лучше бы Человека-Паука на заставку поставила Ну слава Богу, у нас таких радикальных требований не выдвигается. А смешно, потому что ребенку не объяснишь, ведь не все странички по любви читаешь. Иногда по долгу службы приходится!
Татьяна: Чего только не выпадает по запросу "Домогаров" Японским кошкам запретили работать по ночам Японцам, которые ходят в кошачьи кафе только ради пушистых друзей, придется коротать вечера без любимцев. Дело в том, что власти Токио выпустили новый закон в защиту трудящихся кошек. Чиновники решили, что животные не должны работать после восьми вечера. Речь идет о четвероногих сотрудниках популярных кошачьих кафе, куда приходят те, у кого нет возможности держать животных в собственных квартирах. В перенаселенном Токио кошатников с жилищными проблемами оказалось немало. В последнее время все больше людей охотно переплачивали за кофе ради того, чтобы рядом с ними играли их любимцы. Как говорят ученые, кошки помогают человеку избавиться от стресса, при этом для них самих общение с незнакомыми людьми — еще более сильный стресс. Поэтому властями принято решение дать кошкам больше времени на отдых от многочисленных посетителей заведения. И хоть кошки и ведут активный образ жизни в темное время суток, однако с июля этого года перерабатывать по ночам им запретят.
Ka: оооооййй... Ну это же надо!
amarillis:
АРЧИБАЛЬД:
amarillis: Хитроумные изобретения! Никогда даже в голову бы не пришло!
amarillis:
amarillis:
amarillis: В продолжение темы... *** Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! *** Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти... *** Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. *** Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал... *** Увольняют сисадмина. Директор говорит ему: "Сдай системный пароль" - и подаёт бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав: "А, нет, ещё одна снежинка". *** Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windows?"
АРЧИБАЛЬД: http://www.facebook.com/psyh.ru
АРЧИБАЛЬД: Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять...» Острый психоз – вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения – кошка говорит внутри вас. Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка вас не ценит. Современный психоз – социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу. Хочешь анекдот про психологов? - Да. - А почему?
АРЧИБАЛЬД: Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.
АРЧИБАЛЬД: Да нормально все.. стабильно..
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД:
amarillis:
Коломбина: Вкусы, как и стереотипы, бывают разные. Племянник попросил у мамы 6 валентинок. Вечером мама спросила, кому они были подарены. - Одна учительнице, остальные - Даше! Сестра "включает свекровь": - А Даша красивая??? - Ты что, мама???? Ты знаешь какая она УМНАЯ!!!???
полная версия страницы