Форум » Лавочка » Юморим! (продолжение) » Ответить
Юморим! (продолжение)
VA: ... А в этом что-то есть...
АРЧИБАЛЬД: Два рыбака хвастаются друг-другу:Первый: Представляешь,вчера сома на 250 кг поймал!Другой ему в ответ:А я вчера сижу - ничего не клюёт.Сидел - сидел , потои раз и поклевка Вынимаю ,а на крючке лампа керосиновая и в ней огонь горит...Первый : Да ладно тебе гнать!!!Другой :Зуб даю!!!Первый: Ну ладно, я с сома 200 кг сброшу, но ты лампу ту погаси..
ta_ro: Из воспоминаний Юлия Герцмана о Довлатове. Содержит намек на ненормативную лексику, поэтому детям до 16 и пуританам - не читать. Довлатов есть Довлатов, из песни слов не выкинешь Однажды, помню, я принес очередную юмореску в газету «Советская Эстония». Дверь в отдел новостей была открыта. За столом у окна сидел корреспондент отдела Сергей Довлатов и печально смотрел на телефон. Вокруг собралась радостная толпа коллег, человек восемь. Я спросил, в чем дело. – Он должен позвонить инструктору горкома и договориться об интервью, а у того фамилия – Хуймерин. Вот – сидит наш Серега, страдает из-за родительного падежа. – Я не могу позвать к телефону гениталии мерина, – звучно сообщил Довлатов, – это противоречит моим творческим принципам. Я – реалист и не могу взывать к отсутствующим органам, а у мерина нет гениталий, он – кастрат. – Так правильно! – утешил страдальца один из доброхотов. – Его кастрировали и – в колхоз, а гениталии, чтоб не пропадали – на партийную работу. – Нет, – твердо ответил Довлатов, – кастрировать можно только жеребца. Если бы у него фамилия заканчивалась на «жеребец», я бы с удовольствием попросил, а так – извините! Я не Георгий Марков, чтобы фантастикой заниматься. – Значит так, – вмешался завотделом, – или ты сейчас же позвонишь, или я доложу редактору, что ты отказываешься от задания. Довлатов с видимым усилием набрал номер и четко попросил к телефону инструктора. Назвав того по фамилии, но просклоняв обе части этой фамилии по отдельности. И в ужасе швырнул трубку. Толпа рассасывалась на четвереньках.
Татьяна:
АРЧИБАЛЬД: -Милый,ты был просто супер.Не каждый такое выдержит!Целых 5 часов.-Да уж...Но учти,в следующий раз ты сама пойдёш в свои бутики! Мужик проезжает мимо дурдома и вдруг у него отваливается колесо.2 часа он пытался его прикрутить обратно,и все эти 2 часа через щель в заборе дурдома за ним наблюдал пациент.-Да ты возьми отвинти с каждого коеса по винтику и прикрути ими четвёртое.-Как вы до этого додумались-удивился мужчина-вы ведь находитесь в таком месте?!-Может быть я и сумашедший,но не идиот. Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого - нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня один догадался!
АРЧИБАЛЬД: Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!Начальник тюрьмы говорит:- Все очень просто: я провел им Интернет...
Татьяна: Такой вот неожиданный "цирюльник"
ta_ro:
АРЧИБАЛЬД: no comment"s
ta_ro: Хоть и "no comment"s", а кот шикарный - прямо художник кисточкой разрисовал! Или это кошка?
АЛ: Кошка, потому как трехцветная
АРЧИБАЛЬД: Молодой человек говорит своей маме:- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:- Ну и как ты думаешь, на какой?- Ясное дело - на той, что сидела в середине.- Вот это да! И как же ты догадалась?- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. Звонок мужу по телефону:- Дорогой ты меня любишь?!-!!! Что с машиной ???!
Амели: Выступление пацаков на Евровидении.
Стэн: – Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? – Что-то сказали по радио... – Это – не радио, это я разговариваю с вами. Я! – У меня правое ухо не слышит. – Хорошо, я скажу слева. – А слева я не вижу. – Как же вам задавать вопросы? – Лучше через мою жену Фиру, она все знает. – Нельзя. Интервью – с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. – Вот! Если я из России, так все на одну голову! – Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? – Джордж Вашингтон. – Ваша фамилия. Ваша! – Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. – Мистер Гонтмахер, вы непоняли вопроса. – Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. – Сколько вам лет? – 112. – Вы же сказали - 98. – Я округлил. – В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? – Нет, я – евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе – Митя, на работе – Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я – Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были – "Сокол". "Я – Сокол! Я – Сокол!" Я же не мог кричать в эфир:"Я – Абрам", никаких других позывных не было. А здесь, в Америке, я – Дэвид Ковбой из Бердичева. – Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. – Вы что-то спросили? – Была война Севера с Югом... – Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. – В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... – А мне сказали, Буш! – Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? – Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал. Жена 53года... Я молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу – НАШИ. – Какие "наши"? – А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере... – Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. А-ме-ри-ке! – А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! – Скажите, какой праздник 4-го июля. – Это я знаю! – Слава Богу. – 4 июля я запомнил на всю жизнь! – Ну? – Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? – Ну, тогда скажите! – 4 июля мы с Фирочкой расписались! – 4 июля – День Независимости. – Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. – А что значит "Сенксгивин Дэй"? – Это, когда едят индейку. – И когда же этот день? – У меня – каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикендэй". – Мистер Гонтмахер... – Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? – Нет. – Это так, к слову пришлось. – Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? – Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. – А имя Христофор Колумб вам знакомо? – Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. – В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. – Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемп, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? – Нет. – Какой же он американец. – Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США. – А как же, 3 месяца! – Хорошо, расскажите, что вы запомнили. – Что я запомнил? Один гешефт. – Какой гешефт? – Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. – Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? – Честно? – Честно. – Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, Он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Стэн: Татьяна пишет: Такой вот неожиданный "цирюльник" А Эдуард Хиль.... Как раз видел на днях издевательство: Удивляет, что это не единственный вариант. Есть еще, и они англоязычные (т.е. не происки наших соотечественников)
АРЧИБАЛЬД: Нормальные люди не едят за компом, они берут ноутбук на кухню... Объявление на бензоколонке в пустыне:"Залей полный бак. Три следующие заправкикоторые ты увидишь,-мираж". Джентльмен - это тот, кто кошку всегда назовет "кошкой" , даже если он об нее споткнулся и упал.
АРЧИБАЛЬД: Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.Говорят девушке продавцу:- Есть бампера?- Есть, на какую машину?Один из мужиков:- Задний на семерку, передний на восьмерку.Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:- И тормозные колодки дайте.- На какую машину?Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:- А как ты думаешь??
АРЧИБАЛЬД: Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе,..... пролитого на ЖИВОТ!!!
АРЧИБАЛЬД: - Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт. Я знаю про тебя все: 1. Ты сейчас в интернете. 2. Ты на сайте vkontakte.ru 3. Ты сейчас это читаешь. 5. Ты не заметил,что отсутствует пункт 4. 6. Ты сейчас это проверил. 7. Ты улыбаешься.
АРЧИБАЛЬД: Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
АРЧИБАЛЬД:
АРЧИБАЛЬД: Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взлoмали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые кoды нoвейших pазpабoтoк кopпopации. Microsoft выpажает им благoдаpнoсть - тепеpь всё pабoтает.
АРЧИБАЛЬД:
VA: «-Красивая была герань. - Фольксваген» Меня больше размеры котика порадовали.
АРЧИБАЛЬД:
VA:
Коломбина: Актерские байки/ Сергей Голомазов Студент режиссерской группы показал свой этюд Захарову. "Это плохо, очень плохо!" - сказал Марк Анатольевич студенту и все переделал. В таком виде этюд показапи Гончарову. "Это очень плохо, очень!" - сказал Андрей Александрович и переделал все по-своему. Студент заплакал. "Театральная афиша", май 2010
Стэн: В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше, что ли?! - слышь? а что такое ДРИФТ ??? - загугли - а это кто такие??? Однажды Пятачок перебегал через оживленную магистраль... Так появилось выражение "развернуться на пятачке". - А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...
АРЧИБАЛЬД: Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: -Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут? Все молчат. -Вопрос на "четвёрку". Что сдаём? Все молчат. -Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: -Во валит, гад!!! Нотариус читает завещание покойного -Имея здравый смысл все деньги я растратил перед смертью - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Коломбина:
Татьяна: Аннотация на "Зачем тебе алиби?" на Rambler-TV как раз для этой рубрики, по-моему: После развода супермодель Стефани осталась без денег, без работы, без дома. Но она не уехала из Лос-Анджелеса. Агент по недвижимости Пегги Коллинз помогла Стефани устроиться в шикарном особняке с бассейном. Затем Стефани основала супермодельное агентство, провела кастинг... - и через год она уже считалась преуспевающей бизнес-леди. Новые неприятности обрушились на Стефани после того, как пропали две девушки из ее агентства. Когда были найдены их тела, подозрение в убийстве пало на бывшего мужа Стефани, который работал частным детективом...Анжелику продолжают принимать за другого человека. А людей, имевших мотив убить ее мужа, становится все больше. Выясняется, что Игорь изменял Анжелике многократно. У него были отношения и с немолодой соседкой по лестничной клетке, матерью Юры, и с женой брата Леной. Появляется бывшая невеста Игоря, Маша, которая рассказывает Анжелике, как десять лет назад Игорь "сосватал" ее своему отцу. Из откровений женщины, Анжелика узнает, что у нее существует двойник, и что Игорь вел против нее какую-то страшную игру. Лена обвиняет мужа в убийстве брата. А Анжелика окончательно растерялась. Она начинает подозревать даже своего психоаналитика. У Анжелики начинаются романтические отношения с Женей, мужчиной, который тоже сначала имел несчастье познакомиться с копией Анжелики. Отец Игоря обвиняет в убийстве сына свою жену Машу, бывшую Игореву невесту, но для Маши неизвестная женская рука уже приготовила отдельное несчастье. Двойник Анжелики назначает ей встречу. Анжелика знакомится с таинственной Наташей, которая действительно на нее очень похожа. Анжелика понимает, что эта женщина не могла убить Игоря. Но тогда кто его убил? Ну, и кто мне скажет, кто такие эти Стефани и Пегги Коллинз?
полная версия страницы